muchorusoenrusia

Mi amigo R. siempre me cuenta, que él, el ron se lo bebe a caraperro. La técnica es tan sencilla como primaria, destapa una buena (o no ) botella de ron de caña, la dirige hacia la boca y comienza a ingerir etel hasta que le distorsiona la realidad. Algún día me dedicaré a repasarles una pequeña parte del fondo lingüístico de R. que es tan rico que no tendría suficiente con un par de posts, pero hoy tan solo se lo menciono para hacer servir esa palabra que a mi tanto me gusta "a caraperro". Pues bien, hoy me dispongo a entrelazar sujetos y predicados a caraperro, a la brava, por que tema ya lo tenia, pero el casero que me da cabida en esta página no debería de tener un buen día y decidió que aquello no salía publicado, la verdad es que no sé a quien culpar pero da rabia tener un post acabado y por no sé que tipo de concatenación de elementos desaparece de mis narices cuando decido publicarlo, así que vean como me tienen ahora, en pelotas y con cara de pasmado por que la rabia agotó mis ideas, así que me dedicaré al fácil recurso de hablarles de aquello que leo en los diarios y me deja poso. Hoy me he quedado muy triste cuando he conocido la noticia de que el taladro de Mataró se retira, que deja de trabajar con la carne para casarse con una modelo colombiana de 23 años, y yo que me alegro, que leches!!! pero ahora que estaba contento de tener a alguien famoso como vecino, el muchacho se me jubila, pero seguro que sabremos más de su trayectoria pues parece bastante inteligente como para dejar de hacer películas, de hecho ya había probado suerte con el cine (más) convencional y no hacia nada mal. El resto de la actualidad parece que quede concentrada en el no de Francia a la constitución europea, y la verdad es que me da bastante la risa cuando leo que ahora nadie sabe que hacer, pero digo yo, se lo podrían haber planteado antes ¿no? o es que se creían que todos los países dirían que si, sin pensárselo dos veces, así que ya les ven a todos los políticos del parlamento europeo con unas caras que parecen el Fari comiendo limones. Ahí queda eso, para la próxima comunicación espero tener algo mejor que contarles, eso si el casero está de buenas y me deja colgar el post. Mecagüen el Sr.Blogia!!!

Ya estamos, otra vez trabajando, es que esto no puede ser, solo falta tener tres días seguidos de fiesta para que les coja el gustillo y me malacostumbre y luego te llevas el chasco al darte cuenta de que todo a sido una alucinación y tienes que seguir trabajando toda la semana. A ver cuando sacan una paga para las amas de casa, por que yo sería el primero en apuntarme, a primera hora estaría haciendo cola y presentando los papeles que hicieran falta por que ahora que existe la paridad en todos los aspectos espero que nadie tuviese ningún reparo en darme una pensión por se amo de casa. A lo que iba, que a mí esto de trabajar me pone de mala hostia, además está el día nublado y lloviendo y para rematar la jugada esta noche me he tenido que levantar a las cuatro de la madrugada para recoger el toldo, por que si no se lo llevaba el viento, así que ya me ven a mi a esas horas intempestivas, en la terraza ataviado con unos calzoncillos, lleno de legañas y dándole a la manivela para subir el toldo (la manivela del toldo, que ustedes son muy mal pesados y se les tiene que explicar todo), así que me he acordado de la madre que parió a todos los hombres del tiempo que dicen que en primavera hace buena temperatura y esas cosas, a mi me da igual ya haya sequía, vamos, lo que quiero es que haya sequía para que haya restricciones de agua y se jodan los puñeteros ricachones y no puedan llenar sus piscinas ni jugar al golf por que el césped estará más seco que las olivas del Montroi, entonces si que disfrutaría. Fíjense si lo acaecido esta noche me ha puesto de mala hostia que no tengo ni ganas de seguir con la serie que les inicié en el anterior post, ya sabes "gente a la que me gustaría darle una buena paliza", y eso que no paro de sumar nombres a la lista, pero nada, ni eso.
Por si les interesa el Sr. Ruso se ha metido en el mundillo de los concursos y esta página que leen participa en el concurso de blogs del diario 20 Minutos, ya sé que no me van a dar nada por que con lo cascarrabias que soy seguro que le daba una patada, pero me hacia gracia.
También les informo de otra novedad en el blog, en el apartado de links les he colgado una dirección de una página de crítica literaria, entretenida y edificante.

No saben como me he reído con la historia de Enric Marco. Marco, hasta hace pocos días era el presidente de la Amical Mauthausen, la asociación de ex presos del campo de exterminio alemán, el motivo por el cual Marco ya no es el presidente de la citada asociación, es por que nunca estuvo en ningún campo de exterminio nazi, ni en Mauthausen ni en ningún otro por lo visto explicaba con todo detalle los horrores vividos en los campos de exterminio, relataba que una vez bajaban los presos del tren estos eran obligados a desnudarse y eran mordidos por perros entre otros múltiples detalles, pues nada que ni le mordió ningún perro ni le hicieron desnudarse. Por lo visto la historia se la empezó a sacar de la manga ahora hace treinta años y a seguido dándole vueltas hasta que le han descubierto el montaje. Me imagino a nuestro personaje en un día tonto, mientras empezaba a contar batallitas de su juventud y entre un vino y otro se le ocurriría que él estuvo en un campo de exterminio nazi, evidentemente la atención de todo aquel que estuviese a su alrededor se centraría en él, provocándole una egolatría narcisista de la cual no pudo escaparse en estos años y que iba llenando aún más en cada entrevista que le realizaban en la cual recreaba su historia o en cada homenaje que le hacían (la Generalitat de Catalunya le llegó a conceder la Creu de Sant Jordi), evidentemente, Marco ha confesado que todo esto se lo inventó para que le prestaran más atención y así poder difundir más y mejor los horrores del nazismo. La historia de Enric Marco me ha hecho recordar otro timo sonado, aunque este no duró treinta años, sino tan sólo unos pocos días, seguramente recordarán la historia de Bartolín aquel concejal del PP que un buen día desapareció y al poco tiempo se dejó ver, convocando una rueda de prensa en la que aseguraba que había sido secuestrado por ETA, evidentemente al poco después se descubrió que nunca había sido secuestrado por nadie y que había sido un invento. Vamos que seguramente le puso los cuernos a su mujer y no encontró mejor excusa que decir que había sido secuestrado. Seguro que cuando le descubrieron diría aquello de “...no, no oigan... si no es lo que parece”.

Si hace días que no se pasean por este blog, léanse antes el post anterior.
Continuo por donde les abandoné hace dos días.
Recientemente he podido conseguir el único disco que publicó P.J. Me lo encontré en un mercadillo de Barcelona, allí abandonado y sin que nadie supiera de la leyenda negra que le acompañaba. La formación de P.J se llamaba "Dinamo Sex" y el disco se tituló "Watermelon Planet". Esto se lo cuento por si se tropiezan con esa joya no la dejen escapar, pues no solo desprende morbosidad escuchar los solos de P.J si no que además se trata de un excelente disco de rock que pasó por unas pocas tiendas de vinilos sin apenas hacerse notar. A pesar del interés que puso en la publicación del disco, la heroína pudo más que su afición musical y empezó a trapichear junto con F. En un principio para pagarse su propio consumo, pero el negocio daba bastantes buenos resultados y empezaron a traficar con una banda de colombianos. P.J viajaba varias veces al año a Colombia, donde arreglaba las entregas y una vez en España, se encargaba de distribuirlas a varios camellos y estos a su vez a otros camellos. La bonanza no duró mucho, ya que dos o tres años después P.J y F. fueron apresados en la aduana española. A P.J le cayeron un total de seis años y a F. dos. Durante el tiempo que P.J pasó en la prisión contrajo anticuerpos del sida, enfermedad que desarrolló poco tiempo después de haber salido de la trena. Por entonces, F. ya llevaba dos años buscándose la vida en la calle, había conseguido reunir a gran parte de la organización que antiguamente había liderado junto con P.J pero F. no era un tipo del que te pudieras fiar fácilmente, así que empezó a hacer negocios por su lado. Cortaba el caballo más de la cuenta y se quedaba con una parte de la mercancía para revenderla sin que los colombianos supieran nada. Cuando P.J estuvo en la calle se reunió con F. quien seguía haciendo prosperar el negocio a las espaldas de todos. La estafa no duró mucho tiempo, ya que los colombianos no tardaron en enterarse de los negocios sucios de F. en España, así que enviaron a dos sicarios para liquidar el negocio.
Según contó la policía, a P.J y F. les cortaron el cuello y por la incisión que habían realizado en la traquea les sacaron la lengua, por lo visto una práctica habitual entre narcos y que llaman "la corbata colombiana". Ambos murieron asfixiados. Posteriormente llevaron sus cuerpos a un descampado y allí los metieron en un coche al que prendieron fuego.
La historia apareció más o menos así en la prensa local hace pocos años. La investigación no trascendió al considerar la muerte de P.J y F. como un ajuste de cuentas entre narcotraficantes.
Yo me preparo para escuchar otra vez el vinilo de los "Dinamo Sex" que si no han tenido oportunidad de escucharlos nunca, no sabrán lo bien que suena.

Nunca llegué a conocer personalmente a P.J, a pesar de todo, su sola presencia despertaba respeto y morbosidad. P.J era el guitarrista de una banda de rock progresivo, de esas que proliferaban en el rincón de cualquier garaje, hace ahora veinte años, con serios problemas con la heroína, un tipo normal a simple vista, sin nada que ver con la típica imagen del yonki, P.J, siempre iba bien vestido, con el pelo largo, tez cadavérica y la vena cada día le perdía más por el caballo. La popularidad a P.J no le llegó gracias a sus solos de guitarra, si no por las consecuencias de su desgraciada adicción al jaco. Cuentan que una noche, consumido por el síndrome de abstinencia, se presentó en casa de la pareja de camellos que le suministraban la heroína, los cuales se negaron a venderle ni un gramo, por lo que P.J entró en cólera y arremetió contra ellos propinándoles un total de 96 puñaladas entre los dos. Cuando la policía, alertada por los gritos que habían escuchado los vecinos, forzó la puerta de la casa, encontró a los cadáveres de la pareja de camellos, él con medio cuerpo colgando en la cama de la habitación donde guardaban la droga y ella sentada en el sofá de una habitación contigua, frente a un televisor que continuaba emitiendo imágenes. P.J estaba en el suelo de la habitación del camello, con la espalda apoyada en la cama y con un pico colgando de la vena. En pocos minutos llegó una ambulancia para llevarse a P.J al hospital. Los cuerpos de los dos camellos tuvieron que esperar al amanecer para que el juez diese la orden de ser retirados.
En total a P.J le cayeron doce años, pero tan sólo estuvo cuatro en la sombra. Durante el juicio conoció al padre de la mujer que había asesinado, del cual no sé su nombre pero al que llamaré F, y por motivos que desconozco y aunque parezca extraño entablaron una buena amistad, de manera que las visitas a la trena se hacían cada vez más seguidas y cuando P.J obtuvo la condicional, F le brindó la posibilidad de trasladarse a vivir con él, muy cerca de la casa donde había asesinado a su hija y su yerno.
Veo que es tarde, así que mañana les cuento el final.

Walter O'Rourke es un tipo de lo más normal, con 65 años, todas las mañanas se pega el madrugón para atender a su empleo, siempre ha trabajado como revisor de tren en New Jersey, allí se dedica a picar los billetes de los usuarios, soportar sus pisotones y mantener el equilibrio mientras el tren está en marcha, todo esto por un sueldo de 40.000 dólares anuales, un sueldo digno, pero resulta insultante si tenemos en cuenta que el señor O'Rourke ganó durante el año pasado la cantidad de 1,5 millones de dólares debido a sus inversiones en compañías petrolíferas. A pesar de todo no ha dejado de trabajar a diario aguantando el traqueteo del tren y sin que los pasajeros sepan que se están codeando con un multimillonario, aunque si lo supieran quizás pensarían igual que yo y deducirían que una persona miserable no es aquella que no tiene nada que llevarse a la boca, sino aquella que teniéndolo no lo aprovecha, a Mr. O'Rourke me gustaría pillarlo para propinarle una soberana colleja entre oreja y oreja, que se dedique a gastar su fortuna mientras disfruta de la vida y que no le quite el puesto de trabajo a otra persona que en realidad lo necesite. Pero también hay personajes que sin tener gran cosa se las ingenian para amasar pequeñas fortunas de la manera más inverosímil, el ejemplo lo tenemos el propietario del conejito Toby, un personaje que está dispuesto a sacarle toda la tajada posible a su mascota. El dueño de Toby, ha colgado una página en internet que ha titulado SAVE TOBYy en ella deja caer amenazas como la siguiente: "Toby es el conejito más lindo del mundo. Desgraciadamente morirá el 30 de junio de 2005 si tu no le ayudas" y proporciona un número de cuenta corriente donde que el visitante puede donar la cantidad que le parezca apropiada mediante su tarjeta de crédito, para sensibilizar más al lector, el anónimo propietario de Toby, cuelga en su páginas fotos del animalito correteando y jugando por el campo, mientras que amenaza con frases del tipo "Voy a comérmelo" y lo exhibe en un plato, rodeado de lechuga y zanahorias. De momento el amo de Toby afirma haber conseguido 20.000 dólares no solo con las donaciones sino también con la venta de camisetas del animalito que están empezando a hacer furor en los EEUU.

El señor P. siempre llevaba adosada a su carné de conducir una foto de Franco, el Generalísimo pernoctaba las 24 horas del día en su cartera. El motivo era tan sencillo como barriobajero, la foto del dictador que esgrimía una pose altanera, como si intentara estirarse para sobrepasar el medio metro que crecía desde el suelo, esperaba ansiosa poder ver la luz en el momento en que la guardia civil detuviera el coche del señor P. en un control de alcoholemia rutinario y le fuera requerido el carné de conducir. Entonces el Caudillo guiñaría el ojo al picoleto con un gesto de confraternidad y este dejaría pasar al Sr.P. sin hacerle el análisis de alcoholemia, ya que presumiblemente según el señor P. todos los guardias civiles son simpatizantes del antiguo régimen. La jugada nunca llegó a salir como él había deseado, al señor P. se le dio el alto en tres ocasiones diferentes, dando positivo en todas ellas y requisándosele el preciado permiso de conducir. La tercera retirada de carné sucedió a plena luz del día. Todo esto le hizo recapacitar e intentó reconducir su camino, por lo que aprendió a blandir copas de coñac en el asiento del acompañante, mientras eran otros quienes recibían el alto al volante. La testosterona de la juventud acabó por disiparse, junto con la foto de Franco, las copas de coñac, las retiradas de carné y las simpatías carpetovetonas del pasado.
Toda la historia de juventud del Sr. P. se la explico porque hace más de un año que permanece secuestrado, aislado de todo aquello que sucedía a su alrededor. En contadas ocasiones ha conseguido burlar la vigilancia y he podido tomar contacto con él. Con la boca pequeña me cuenta que todo va bien, que ahora todo es diferente y que incluso en las últimas elecciones, a regañadientes, votó a los socialistas, aunque continua disfrutando con la Cope y las monsergas infundidas por Federico Jiménez Losantos. Posteriormente el Sr. P. siempre desaparece, casi sin dejar huella para volver a su guarida.
Si todo esto lo encuentran demasiado críptico, es porque no conocen el caso de cerca, además ya es tarde y la botella de rioja que me ha acompañado durante la cena comienza a menguar. Mejor me marcho a la cama.

Si son asiduos lectores de esta página, quizás recuerden un post que en su momento titulé "con tropezones me gusta más" en el que me dedicaba a disertar sobre la noticia de una mujer que se encontró un dedo humano dentro de la sopa en un restaurante de comida rápida en Florida. Pues bien, hoy me entero que la noticia podría haber sido una invención de la comensal para sacar tajada al asunto, por lo visto Anna Ayala, que es el nombre de la protagonista de nuestra historia, ya tenia un largo historial de denuncias estrambóticas a sus espaldas entre ellas comprarse un coche para después denunciar al concesionario que se lo vendió , alegando que se le había caído una rueda con el coche en marcha e incluso en otra ocasión llegó a denunciar a su jefe por acoso sexual. No llegó a ganar ninguno de los juicios a los que se presentó por falta de pruebas por lo que esta debe ser una de las personas más gafes e incomprendidas del mundo o una perfecta estafadora, lo que no acabo de entender es de donde pudo haber sacado un dedo humano para meterlo dentro de la sopa y después tener el coraje de introducírselo en la boca. Por lo visto, este tipo de denuncias se están extendiendo por EEUU y aparecen casos tan espectaculares como la mujer que se quemó con un café en un Mc Donald's y después de denunciar al restaurante consiguió un buen puñado de millones, o el caso del ladrón que entró a robar en una casa por la chimenea, quedándose atrapado dentro del hogar durante varios días, ya que los propietarios marcharon de vacaciones, cuando llegaron se encontraron al caco con más hambre que el perro del afilador, este denunció a la familia por no tener la nevera llena y ganó el juicio. Otro que también ganó una querella por el estilo, fue otro ladrón que intentando robar la rueda de un coche sufrió un accidente, el coche cedió sobre su brazo y se lo rompió, bien pues este ladrón denunció al propietario del vehículo por no tenerlo en condiciones y también ganó. De momento la última denuncia que trae cola es la de una mujer que asegura que se encontró una cabeza de pollo frita en una bolsa de comida, también en esta ocasión, de la cadena Mc Donald's.

Hacia por lo menos cuatro años que no probaba la Coca cola, la cosa empezó medio en broma, ya me entienden, para hacer boicot a los productos norteamericanos y la broma se fue extendiendo en el tiempo. La verdad es que no me costó por que la bebida en cuestión tampoco es que me apasione pero después de convivir con cuatro latas de Coca Cola en la nevera desde finales del año pasado cuando M.A. y N. decidieron que no les apetecía, tuve la fantástica idea de probar una, el motivo no era gratuito, lo que yo intentaba era no sucumbir al sueño y aguantar hasta las dos y pico de la madrugada para poder ver "La semilla del diablo" que se proyectaba a aquellas intempestivas horas por televisión. Abrí la primera lata y después de reencontrarme con aquel sabor familiar empecé a comprobar los efectos de la cafeína, iba por el buen camino, el sueño que me lastraba al sofá empezaba a desaparecer, así que no contento con los efectos de la primera lata, decidí abrir una segunda y fue entonces cuando los ojos me quedaron abiertos como platos, ya podía aguantar hasta las dos o las seis de la madrugada si hacia falta, el sueño esta vez no podría con migo y yo me preparaba para disfrutar con los fotogramas de Polanski. Mientras esperaba la película, me dedicaba a trastear con el ordenador y a perder el tiempo con demás temas vacuos. Me senté en el sofá para comprobar el si se decidían a proyectar el film y me di de bruces con todo el concilio de curas que habían llegado de todas partes del mundo para asistir a los funerales del Papa y posteriormente elegir al que seria su sucesor, y eso si que me dio miedo, allí estaban ellos luciendo sus kilos de más, nunca había visto tanta testosterona junta, todo eran hombres, ninguna mujer estaba presente para escoger a quien, según dicen ellos, sería el representante de la Iglesia para toda la humanidad, tanto hombres como mujeres, la igualdad entre sexos no existe en la Iglesia, allí el macho elige, parte y reparte mientras que la mujer se resigna a ser una mera espectadora. ¿Tan difícil sería que aprendieran algo al respecto de la teología de la liberación? ¿Por qué nadie pensará en escoger pontífice a Casaldaliga? Por que al poder le molesta el pueblo. Después de todas aquellas visiones infernales, decidí no subministrarme más raciones de miedo y decidí marchar a la cama sin ver "La semilla del diablo" ¿o quizás aquellas imágenes tenían algo que ver con la película de Polanski?.
Para decorar el post de hoy, les dejo una imagen perteneciente a un cuadro pintado por Botero presentado estos días en el que denuncia las torturas perpetradas en la prisión de Abu Ghraib. Y es que cuando un artista se moja, merece la pena prestarle un poquito de atención.

Créanme si les digo que estoy un tanto agobiado, ya saben, no tienen más que poner el televisor, escuchar la radio o intentar iniciar una conversación con cualquier persona. El tema siempre es el mismo, la muerte del Papa. No voy a ser yo quien les niegue la importancia histórica del personaje, seria un acto de ingenuidad por mi parte, pero esto ya roza lo absurdo. ¿Es que no existe otra cosa en el mundo? y luego está todo el negocio que está desencadenando el fenecimiento del personaje, leo ofertas en ejencias de viajes en las que lo dan todo comido y servido, viaje a Roma para ver el cadáver, no me negarán que esto no es un acto necrófilo, que al pobre hombre me lo tienen casi toda una semana a la intemperie, como si de un jamón al que se ha de curar se tratase y mientras tanto la gente pasando alrededor y después de hacer hasta nueve horas de cola, allí de pie aguantando el tipo y con cara de gilipollas más de uno se preguntará, si lo sé me quedo en casa, por que aún quedan las colas que tendrá que hacer en el aeropuerto para regresar a casa. Otra cosa que no entiendo es toda esa gente que empezaba a llorar en la plaza de San Pedro, cuando anunciaron la muerte del Papa, según sus creencias, cuando alguien la palma pasa a una mejor vida, vamos que en esos momentos el Papa estaría tomándose unas cervecitas con San Miguel así que por qué entristecerse, digo yo. O es que en el fondo tampoco se creen mucho ese cuento. Y luego están los pobres niños que aparecían en la pantalla de televisión, abrazados a sus padres que lloraban a moco tendido, la verdad es que les podrían haber ahorrado el espectáculo y dejarlos en casa. Para ilustrar el post, me he permitido la licencia de sablear un dibujo de El Roto, ese gran humorista gráfico que dice más con una pincelada que yo hablando todo el día.

No me pregunten cual es la concatenación de elementos que durante estas fechas me lleva a discernir sobre temas sacros, pienso que la evidencia está en las calles. Hoy mismo he llegado aturdido a casa con el retumbar de los tambores y el ruido de esa gente rara arrastando los pies por el suelo. El caso es que he descubierto a quien podría ser un revolucionario de la carpetovetona iglesia católica. Se trata de un párroco de Tortosa, el hecho de que sea cura no tiene nada de especial, pero si lo son sus maneras. Resulta que el personaje en cuestión es fan de Bob Marley, U2 y Guns n’Roses y entre misa y misa se dedica a tocar heavy metal con mensaje epistolar. En las imágenes que he podido ver en televisión, aparece con una entregada estetica heavy, greñas al viento y levita en el cuello mientras rasga las cuerdas de su guitarra eléctrica. Por lo visto, el Padre Johnny, que es su nombre artístico, mientras que cuando profesa misas es el Padre Joan, tiene en el horno un disco con todas sus canciones, dedicadas a la Virgen o Jesucristo y otras más reivindicativas en las que habla de la globalización. Otra de las reformas que está llevando a cabo el Padre Johnny es profesar misas after hours, vamos, que el muchacho llegará a las tantas de un concierto y abre las puertas de la iglesia para congregar a los fieles, aunque desconozco si lo hará con un porrito en la mano, no me negarán que eso sí que sería un punto, oigan.
Vamos, ahora que está apunto de espicharla el Papa de Roma, no sería una mala idea llevarse a este cura al Vaticano para que ponga al día los cimientos de la iglesia románica y apostólica.

En Semana Santa no se puede comer carne. Ya saben, aprovechen para comerse unas verduritas o un pescadito a la plancha, que es bien bueno para la salud. Algo así es lo que seguramente pensó una buena mujer en la ciudad de San Francisco en California, cuando se sentó en la silla de un restaurante y pidió una sopa de ají picante al camarero. Por lo visto, estaba bastante buena hasta que encontró algo raro en su boca, vamos algo duro, cuando la sopa la había pedido sin tropezones, escupió el objeto extraño y se encontró con un dedo humano, con su uña y todo incluido. De esta manera lo relató la funcionaria del servicio de salud de la zona: "Era la yema con toda la uña. Fue una experiencia horrible para ella que comenzó a vomitar apenas vió lo que había mordido". Inmediatamente después, según indicó la misma funcionaria, empezaron a hacer el recuento de dedos entre todos los trabajadores del restaurante, para ver quién podía ser el accidentado, pero todos tenían sus falanges completas, por lo que en estos momentos están investigando si el tropezón pudo haber venido del exterior en algún alimento preparado, y han tomado nota de la huella dactilar para poder averiguar quién era el propietario. Aunque resultará un tanto difícil ya que el dedito se pasó unas cuanta horas haciendo chup, chup en la olla. Si ya les digo yo, que ni en Semana Santa se puede hacer uno vegetariano. Para que vean que no me invento nada, ni se trata de una leyenda urbana, pueden ampliar la información aquí.

La Semana Santa es con toda seguridad la única festividad de tradición religiosa que me interesa y no es en absoluto porque sienta la más mínima complicidad con las creencias que se muestran estos días, sino por la iconografía que sale a las calles, ya me entienden, resulta divertido ver la mutación que profesan algunos vecinos cuando se acercan estos días. Se disfrazan con esos gorros tan absurdos, las mujeres se visten de negro e incluso se tapan la cara mientras lloran por las calles, es esta teatralización de la nada lo que me atrae, no me negarán que no es divertido poder ver a los costaleros cómo se destrozan las espaldas llevando sus miserias encima, o ese vecino tan modosito que rara vez te da los buenos días lo ves de repente como se desgañita desde la ventana cantando saetas. Incluso me divierte ese componente filogay que desprenden esos hombres vestidos de romanos que aporrean tambores mientras desfilan con falda corta. Otro de los motivos por los que me gusta esta tradición es sin lugar a dudas porque caen unos cuantos días de fiesta. Durante ellos consigo alterar mis horarios e incluso he podido ver la televisión por la mañanas y me he dado de bruces con la teletienda, ese todo a cien catódico que infecta a las amas de casa haciéndoles comprar cosas que en absoluto habían pensado nunca que llegarían a hacerles falta, allí hay de todo, cuchillos que cortan patatas y pimientos con forma de estrella, utensilios para limpiar los cristales de lo más surrealistas y hasta Chuck Norris vendiéndonos aparatos para practicar gimnasia con los que con toda certeza llegaremos a estar como él a los 65 años sin perder un ápice de musculatura, y créanme, esto sí que me da pena, ver al amigo Chuck en esta situación tan patética, él que me había proporcionado tan buenos momentos pateándole la cara al lampiño de Bruce Lee en “El furor del dragón” o incluso en las fantochadas fascistas que realizó en su etapa más decadente como “Desaparecido en combate” o "Delta force". Vamos, que no somos nada.

Los aficionados a los parques temáticos están de suerte, ya no sólo podrán pasarse la vida visitando las montañas rusas y demás artilugios de aceleración cardiaca, si no que después de muertos podrán continuar en uno de ellos. La noticia me llega de Cancún, donde unos empresarios espabilados, han decidido que en sus playas aparte de quemar a los turistas al sol y hartarlos de cócteles hasta altas horas de la madrugada, también pueden hacer que allí descansen sus restos, pues se está construyendo un parque temático, en el que se incluirá una pirámide maya para esparcir las cenizas a quien así le parezca o por lo menos pueda pagárselo, por que además de retorcido no es gratuito y dependiendo de la altura de la pirámide en la que sea enterrado el cliente varia el precio, cuanto más arriba más caro. Después los turistas previo pago de entrada irán paseando entre muertos, vamos, la cosa no me negarán que no tiene su morbillo.
Las pirámides mayas casi nunca fueron concebidas como centros mortuorios, si no como templos en los que se hacían ofrendas a los dioses, tan sólo en algunas ocasiones se llegaron a enterrar personas, pero nunca se llegó ha hacer ningún tipo de diferencia social como pretenden hacer los creadores de este parque temático.
A pesar de todo, a mí lo que más me divierte son las declaraciones de uno de los responsables de este montaje, decía: -...la gente se muere por venir a nuestro parque temático.

A mí, esto de trabajar, como que no, vamos lo mínimo para pagar las cuatro facturas, ya que por no tener no tengo ni teléfono móvil y esto hoy en día resulta bastante difícil de afirmar, que yo sepa tan solo quedamos dos personas en España que no dispongamos de ese aparato, yo y un hombre ya bastante mayor que vive en Logroño. Todo esto se lo cuento, por que en el fondo siento curiosidad por esa gente que veo caminando a toda prisa con maletines en la mano, de aeropuerto en aeropuerto y trabajando más horas que un reloj. Y fíjense con lo que me he encontrado. Finalmente, no podía ser de otra manera, todos acaban un poco tocados y para que se puedan recuperar, stopstress, una avispada empresa se ha sacado de la manga un invento que se llama destructoterapia, o lo que es lo mismo llevar a los altos directivos de las grandes empresas al más absoluto primitivismo, tanto hombres como mujeres, ya que cuentan que no les faltan clientes de ambos sexos y es que en esto de hacer el imbécil no hay discriminación. Los clientes son trasladados con los ojos tapados mediante furgonetas o autobuses y les dejan en medio de la montaña donde les esperan todo tipo de coches, ordenadores, teléfonos móviles esperando ser destrozados con una gran maza para que se desahoguen y puedan eliminar su estrés. También existen otras técnicas como revolcarse en el barro, volcar coches o aullar dentro de una cueva. Cuenta uno de los responsables de stopstress, que en una ocasión uno de sus clientes se pasó dos horas aullando dentro de la gruta. Si alguien conoce a este aullador nato, hagan el favor de presentármelo, por que me muero de ganas de darle una soberana colleja.

Estaba repasando un reportaje sobre la clonación humana y por asociación de ideas, he recordado la secta de los Raelianos, para quien no los recuerde, aparecieron en primera página de la prensa mundial hará unos dos años, mediante un golpe perfecto de autopromoción gratuita, al otorgarse la clonación del primer embrión humano. La historia de los Raelianos es de lo más divertida. Nos tendríamos que remontar a 1973, cuando Rael, un periodista francés que antes había probado suerte como escritor y piloto de carreras, caminaba por la calle y se le apareció un extraterrestre que le explicó que habían sido ellos quienes habían creado la vida en la tierra mediante el ADN, que no eran ningún tipo de dioses, si no seres de otro planeta y que había llegado el momento de que la humanidad supiera la verdad, vamos que teníamos que experimentar con la clonación de humanos por que esta era la salvación de la humanidad y que además cuando estuviésemos lo suficientemente preparados ellos nos visitarían por lo que en la Tierra les tendríamos que montar una embajada (subvencionada mediante una serie de altruistas donaciones) para recibirlos como ellos se merecen. La historia que a bote pronto parece de lo más ingeniosa y digna de una película de ciencia ficción de serie Z, cuenta, siempre según informaciones de los mismos seguidores, con 60.000 personas en 90 países, vamos que alguno se debe de estar forrando. Aunque después de ver la similitud entre el feo de los Hermanos Calatrava y E.T. en aquél clásico del cine lisérgico español que era “El ete y el oto” quizás no estén muy equivocados.
Por cierto, mientras trasteaba por internet buscando información para el post he encontrado esta página que parece de lo más interesante.

Esta mañana he recibido una llamada de X.L. y me ha citado a ese monstruo mutante que es Michael Jackson y me ha hecho recordar todo el circo mediático que se está montando a su alrededor a causa de su juicio por presunta pederastia. Lo que me ha hecho recapacitar y llegar a pensar en la inocencia del cantante, no se piensen que soy uno de esos fans que le siguen por todas partes y se conocen sus pasos de baile, aún es más, cuando era una verdadera estrella le tenía una cierta manía ya que para mí toda la música que tuviese menos de 4 acordes por segundo era una bazofia, pues eso, que no creo que Jackson sea culpable, a mí me parece que lo que intentan es sacarle la pasta a costa de cuatro chavalillos con los que estoy convencido que nunca ha tenido nada serio pues creo que Jackson es asexual.
Mañana les prometo ponerme un poco más serio, pues estoy repasando la prensa y después de ver los últimos asesinatos selectivos del ejército USA se me ha calentado la sangre.

Permítanme que no salga de un estado de estupefacción perpetuo. Si era ayer que les hablaba de mi asombro al encontrar una tienda que vendía el muñeco articulado del hijo de Hussein después de practicarle la autopsia. Hoy me encuentro con la noticia de que una empresa de ropa íntima llamada Munki Munki ha puesto en circulación una colección de bragas con olor a ex novios. El invento en cuestión consiste en elegir unas bragas pensando en una antigua pareja, en el momento en que estas son rascadas, desprenden un aroma que hará recordar a la clienta los buenos momentos que pasó con aquella persona. Los hay para todos los gustos, si usted tuvo un novio muy apañado y que montaba y arreglaba todos los muebles de la casa, elegirá las bragas con olor a cedro, si estaba siempre de fiesta, estas harán olor a algodón de azúcar, si le gustaba hacer barbacoas pues a salsa picante. Incluso existe el modelo surfista, que en un principio tenía que haber hecho olor a marihuana pero (como son las cosas) finalmente estas bragas hacen olor a bronceador de coco. Yo no paro de imaginarme la versión patria de, imaginemos, una mujer que recuerda a un novio que pudo haber tenido y que siempre la pasaba a recoger por casa después de haberse acercado al bar y haciendo olor a calamares y cerveza o pongamos el caso, ¿qué podría hacer una persona que recuerde a un antiguo novio que padecía halitosis? La combinación que se desprenda de entre las piernas de la buena muchacha puede ser espectacular.

He descubierto a través de la prensa, que Herobuilders, una empresa norteamericana de juguetes, ha sacado al mercado el equivalente al Madelman de toda la vida, pero en versión Condoleezza Rice, vamos que tiene el mismo cuerpecillo y la marmórea gestualidad de la cara pero a escala reducida. El tema me ha despertado una cierta curiosidad y he decidido consultar que es lo que se cocía en la citada fábrica de juguetes y he visitado la página web desde la que distribuyen los muñecos y aún me he quedado más sorprendido con toda la parafernalia que allí se fabrica, ya que Condoleezza no está sola, la empresa también crea réplicas en miniatura de Jesucristo, Tony Blair o el mismo Bush j.r. todos ellos ataviados con unos ropajes y musculatura más cercanos a un salvamundos de cómic que no de políticos. Por eso mismo están en un apartado súper héroes que atiende al nombre de héroes de acción, pero si nos acercamos a la sección de villanos nos encontraremos con Bin Laden, Saddam Hussein o Udai, el hijo de Hussein que murió en manos de las fuerzas aliadas y al que para darle aún más morbo aparece tal y como quedó desfigurado después de la autopsia.
Las figuras articuladas valen 20$ más los gastos de envió, de manera que si a alguien le interesa asustar a su descendencia o practicarse con el muñeco una buena lavativa, no tienen más que clicar aquí y realizar la compra.

Las llamas del edificio Winsor hace semanas que se calmaron, pero acto seguido han ido apareciendo toda una serie de leyendas engendradas por las grabaciones en video de unas siluetas dentro del edificio mientras estaba ardiendo Y por una curiosa llamada telefónica que se detectó desde un piso superior al que se había originado el incendio y en la que alertaba a los bomberos de que algo no iba bien. La cuestión es que hasta la fecha no se ha encontrado a la persona que supuestamente realizó la llamada de socorro y las hipótesis al respecto de las siluetas son de lo más variadas, los hay que dicen ver en ellas a unos fantasmas invocados por el fuego redentor y otros más coherentes qué afirman que lo que se ve en el video son los autores del incendio. He de reconocer que me interesa, no el incendio en sí, si no las leyendas urbanas, esas historias que corren de boca en boca, incluso de generación en generación y que todo el mundo tiene un amigo que conoce a alguien que le contó que a una tercera persona le pasó en realidad afirmándolo categóricamente, por que claro, cómo pueden desconfiar de ese buen amigo que les contó un hecho tan terrible. Entre mis favoritas destacan las leyendas urbanas crueles, ya saben, aquella del tipo que se ofreció a cortar la corbata del novio con una motosierra y se le fué la mano, quedando detalladamente registrado en el video de bodas, o aquella de la familia que marchó a pasar las vacaciones en un camping y justo el mismo día en que decidía marchar a casa se muere súbitamente la abuela, por lo que deciden envolver el cuerpo con la tienda de campaña y trasladarla hasta la ciudad en lo alto del coche, para así ahorrarse el desplazamiento de la funeraria pero con la mala suerte de que cuando paran a comer en el área de servicio de la autopista, les roban el coche. Pero si hay una leyenda urbana que tubo pendiente a todo este país durante bastantes días fue aquella en la que el cantante Ricky Martin aparecía en el programa de televisión Sorpresa, Sorpresa. Ya que me consta que este blog es visitado por personas de otros países, les repasaré rápidamente la escena ya que no tiene desperdicio. Para empezar imagínense a los protagonistas de la historia, por un lado una joven fan de Ricky Martin en su habitación y acompañada de su perro (la raza del cual varía dependiendo de la versión , ya que en unas se trata de un caniche y en otras de un dogo) y por otro lado el cantante escondido en el armario esperando a que le den la orden de sorprender a la muchacha. Todo ello en riguroso directo, con la habitación plagada de cámaras que lo controlan todo, la chica se sienta en la cama, se baja los pantalones y empieza a untarse mermelada entre las piernas, llamando acto seguido a su mascota para que se zampe tan deliciosa merienda, ante todo esto la presentadora se queda estupefacta y empieza a ordenar -...Corten, corten!!! Y acto seguido aparecen los anuncios. Pues bien señores, esta historia que puede parecer de lo más imposible pero apareció por mera generación espontánea estuvo en boca de toda la población española, incluso la cadena de televisión se vio obligada a hacer un comunicado para desmentirla. Vamos que nadie había visto nunca tales imágenes por la pantalla pero todos conocíamos a alguien que lo había visto. Yo , sin ir más lejos en un debate radiofónico creado al respecto de la leyenda escuché como un oyente llamaba al programa afirmando que él lo había visto todo y lo explicaba con pelos y señales.

Leo en la prensa, que el cocinero Ferran Adrià se ha aventurado a abrir una cadena de restaurantes bajo el nombre de Fast Good con los que pretende hacer la competencia a los Mc.Donalds, Kentucky Fried Chicken y demás freidurias industriales, el secreto según Adrià no es otro más que ofrecer productos sanos de rápida ingestión, vamos que nos encontramos otra vez con lo mismo, las ensaladitas y los macarrones de siempre pero en recipientes de plástico y eso si, en un ambiente de lo más chic, que eso tira mucho y engaña a los modernos de turno. La verdad es que no tengo nada en contra de Adrià, hasta diría que lo encuentro un tío simpático y si lo han considerado el mejor cocinero del mundo pues por algo será, pero a mí esto de que tenga platos con el nombre de aire de vainilla o sandia deconstruida me suena a comida de astronauta y me hace recordar una anécdota que me explicaba C. pues había visto a Adrià en alguna ocasión en el bar Pinoccio del mercado de la Boqueria de Barcelona, metiéndose entre pecho y espalda unos jugosos bocadillos de chorizo. Ante lo que yo me pregunto ¿pero si tiene la mejor cocina del mundo... que hace este tío con un bocata en la mano? Vamos que tomaré ejemplo de lo que hace en la intimidad y no me pienso acercar a ninguno de esos restaurantes bio-chics que están proliferando por nuestras ciudades y cuando sienta hormigueo en el estómago me acercaré al bar el Maño para zamparme una deliciosa morcilla, regada con una exquisita caña de barril.

Hoy me he hecho con un libro de fotografías de los años 80, ya saben, esos monográficos que edita Köneman haciendo un repaso en cada libro de todas las décadas del siglo XX. Manejables y económicos, que van de maravilla para matar los ratos muertos mirando las imágenes y recordando las miserias de la humanidad que son sepultadas en nuestra memoria por nuevas miserias que así se van sucediendo. Allí estaban todos, sonrientes ellos... todos los protagonistas de la década: Hussein que entonces era amigo de EEUU, Noriega que había dejado de serlo o Gaddafi que con el tiempo se haría colega, y he pensado que siguiendo esta misma regla de tres quizás algún día acuda Bin Laden a la boda de las hijas Bush Jr. También he podido recordar unos tiempos que me son muy cercanos, con todo aquel jolgorio de colores que con el tiempo se han convertido en horteras pero que por entonces eran de lo más fashion. Por allí desfilaban Madonna con sus medias de regilla,Maradona cuando era grande, Bowie, que nunca ha dejado de ser grande, Stephen King , Warhol, Magnum, E.T, el Coche fantástico y el breack dance. El sida se convirtió en pandemia y mató el sueño hippy de los 70 del amor libre, también se llevó a Freddy Mercury, Rock Hudson y muchos otros que pocos recordarán. Pero la imagen en la que más me he fijado es aquella del atentado contra Ronald Reagan, aquella en que yacía estirado en el suelo, en medio de la calle y con los guardaespaldas alrededor aún sin reaccionar y armando las metralletas mientras buscaban de dónde venía aquel disparo y he recordado todo lo que ocurrió más tarde, cuando detuvieron al personaje que disparó contra el presidente y declaró que todo lo había hecho para llamar la atención de Jodie Foster. Fue tan romántico, oigan.

Uno de los principales problemas de comprar por internet, es el tiempo que tarda en llegar a mis manos el producto solicitado. Ya sea por culpa del servicio de correos o bien por la ineptitud de la tienda a la que se encarga de servirlo. Pues así me encuentro yo ahora, en tiempo de espera. Hace ya casi 4 semanas que me pedí dos completísimas ediciones en DVD, "Hasta que llegó su hora", ese totémico western de Sergio Leone y "El sentido de la vida", ambas en unas exquisitas ediciones dobles, cargadísimas de extras, que pese a saber que no miraré nunca por falta de tiempo, me hacen una ilusión tremenda. Y así estoy, esperando y desesperando. Y la verdad es que no escarmiento por que algo así me pasó en el anterior pedido que realicé, el libro Chinese propaganda posters un lujoso volumen lleno de carteles de propaganda política de la época de la Revolución Cultural de Mao y es que a mi esto de los carteles de propaganda política me provoca una seria secreción salival. Pues a lo que iba, durante la espera del citado libro me dediqué a mirarlo virtualmente desde la página de la editorial Taschen y mientras me deleitaba con las reproducciones que veía en la pantalla de mi ordenador descubrí el libro de un personaje que lleva tiempo haciéndome tilín el libro en cuestión es Terryworld del fotógrafo norteamericano Terry Richardson uno de los fotógrafos de moda y más solicitados y que a mí en el fondo me tiene el corazón “partío” que no roto, vamos, que me lo tiene dividido en dos ya que por un lado veo que el personaje es un pintas con más cara que espalda y por otro pienso que es eso mismo lo que le hace grande. Para empezar Richardson no deja de ser un tipo corriente como cualquier hijo de vecino, que hace fotos con una cámara compacta y automática a las colegas del barrio y a famosetes en pelotas. Pero que para más inri tiene un ojo gandul que le impide enfocar bien el objetivo. La cuestión es que importantes marcas cómo Guzzi se lo disputan. Quizás por eso mismo Cartier-Bresson o Helmut Newton fenecieran el año pasado, seguramente se enteraron del éxito de Richardson y pensaron – Antes muertos que sencillos!.