ROMÁNICO, APOSTÓLICO Y METÁLICO

No me pregunten cual es la concatenación de elementos que durante estas fechas me lleva a discernir sobre temas sacros, pienso que la evidencia está en las calles. Hoy mismo he llegado aturdido a casa con el retumbar de los tambores y el ruido de esa gente rara arrastando los pies por el suelo. El caso es que he descubierto a quien podría ser un revolucionario de la carpetovetona iglesia católica. Se trata de un párroco de Tortosa, el hecho de que sea cura no tiene nada de especial, pero si lo son sus maneras. Resulta que el personaje en cuestión es fan de Bob Marley, U2 y Guns n’Roses y entre misa y misa se dedica a tocar heavy metal con mensaje epistolar. En las imágenes que he podido ver en televisión, aparece con una entregada estetica heavy, greñas al viento y levita en el cuello mientras rasga las cuerdas de su guitarra eléctrica. Por lo visto, el Padre Johnny, que es su nombre artístico, mientras que cuando profesa misas es el Padre Joan, tiene en el horno un disco con todas sus canciones, dedicadas a la Virgen o Jesucristo y otras más reivindicativas en las que habla de la globalización. Otra de las reformas que está llevando a cabo el Padre Johnny es profesar misas after hours, vamos, que el muchacho llegará a las tantas de un concierto y abre las puertas de la iglesia para congregar a los fieles, aunque desconozco si lo hará con un porrito en la mano, no me negarán que eso sí que sería un punto, oigan.
Vamos, ahora que está apunto de espicharla el Papa de Roma, no sería una mala idea llevarse a este cura al Vaticano para que ponga al día los cimientos de la iglesia románica y apostólica.

CON TROPEZONES ME GUSTA MÁS

En Semana Santa no se puede comer carne. Ya saben, aprovechen para comerse unas verduritas o un pescadito a la plancha, que es bien bueno para la salud. Algo así es lo que seguramente pensó una buena mujer en la ciudad de San Francisco en California, cuando se sentó en la silla de un restaurante y pidió una sopa de ají picante al camarero. Por lo visto, estaba bastante buena hasta que encontró algo raro en su boca, vamos algo duro, cuando la sopa la había pedido sin tropezones, escupió el objeto extraño y se encontró con un dedo humano, con su uña y todo incluido. De esta manera lo relató la funcionaria del servicio de salud de la zona: "Era la yema con toda la uña. Fue una experiencia horrible para ella que comenzó a vomitar apenas vió lo que había mordido". Inmediatamente después, según indicó la misma funcionaria, empezaron a hacer el recuento de dedos entre todos los trabajadores del restaurante, para ver quién podía ser el accidentado, pero todos tenían sus falanges completas, por lo que en estos momentos están investigando si el tropezón pudo haber venido del exterior en algún alimento preparado, y han tomado nota de la huella dactilar para poder averiguar quién era el propietario. Aunque resultará un tanto difícil ya que el dedito se pasó unas cuanta horas haciendo chup, chup en la olla. Si ya les digo yo, que ni en Semana Santa se puede hacer uno vegetariano. Para que vean que no me invento nada, ni se trata de una leyenda urbana, pueden ampliar la información aquí.

CATODICISMO

La Semana Santa es con toda seguridad la única festividad de tradición religiosa que me interesa y no es en absoluto porque sienta la más mínima complicidad con las creencias que se muestran estos días, sino por la iconografía que sale a las calles, ya me entienden, resulta divertido ver la mutación que profesan algunos vecinos cuando se acercan estos días. Se disfrazan con esos gorros tan absurdos, las mujeres se visten de negro e incluso se tapan la cara mientras lloran por las calles, es esta teatralización de la nada lo que me atrae, no me negarán que no es divertido poder ver a los costaleros cómo se destrozan las espaldas llevando sus miserias encima, o ese vecino tan modosito que rara vez te da los buenos días lo ves de repente como se desgañita desde la ventana cantando saetas. Incluso me divierte ese componente filogay que desprenden esos hombres vestidos de romanos que aporrean tambores mientras desfilan con falda corta. Otro de los motivos por los que me gusta esta tradición es sin lugar a dudas porque caen unos cuantos días de fiesta. Durante ellos consigo alterar mis horarios e incluso he podido ver la televisión por la mañanas y me he dado de bruces con la teletienda, ese todo a cien catódico que infecta a las amas de casa haciéndoles comprar cosas que en absoluto habían pensado nunca que llegarían a hacerles falta, allí hay de todo, cuchillos que cortan patatas y pimientos con forma de estrella, utensilios para limpiar los cristales de lo más surrealistas y hasta Chuck Norris vendiéndonos aparatos para practicar gimnasia con los que con toda certeza llegaremos a estar como él a los 65 años sin perder un ápice de musculatura, y créanme, esto sí que me da pena, ver al amigo Chuck en esta situación tan patética, él que me había proporcionado tan buenos momentos pateándole la cara al lampiño de Bruce Lee en “El furor del dragón” o incluso en las fantochadas fascistas que realizó en su etapa más decadente como “Desaparecido en combate” o "Delta force". Vamos, que no somos nada.

EXTRAÑO VÍNCULO CON LA MUERTE

Hoy me ha impactado la noticia de los tres jóvenes que pretendían realizar un suicidio colectivo. Seguramente a estas alturas ya habrán leído o escuchado la noticia, pero si no es así se la comentaré. Por lo visto un grupo de jóvenes que no se conocían de nada decidieron pactar un suicidio colectivo al más puro estilo japonés, contactaron todos ellos a través de chats de internet y decidieron alquilar una casa en un pueblo zamorano de 63 habitantes, donde según tenían pensado encenderían un hornillo e inhalarían el monóxido de carbono hasta quedarse tiesos. El suicidio se hubiese llevado a cabo casi con toda seguridad de no ser por un par de periodistas de un programa de televisión que se infiltraron en el mismo chat y les dijeron que también querían participar en el suicidio; cuando llegó el momento, las periodistas informaron a la policía, la cual se personó en la casa consiguiendo así abortar el suicidio, encontrando carbón, una paellera y un medidor de monóxido de carbono. Por lo visto, una de las periodistas infiltradas había tenido una entrevista en persona con uno de los promotores del suicidio y este le explicó con todo lujo de detalles cómo pretendían poner fin a sus vidas, incluso le indicó que llevarían esposas para que nadie se pudiera arrepentir en el último momento y “fastidiar” a los demás. Algo que me sorprende es que los autores de todo este montaje son jóvenes de entre 26 y 29 años y todos ellos con buenos empleos y sin ningún tipo de depresión aparente. Los misterios de la mente son complejos, pero créanme, corren malos tiempos. Cuanto más se consolida la sociedad del bienestar más se repiten casos como el aquí comentado, ¿casualidad?

ROCK DREAMS

Permítanme que hoy les hable de una de las últimas adquisiciones que he incorporado a mi biblioteca, se trata del libro Rock Dreams, una obra rellenita de ilustraciones de Guy Peellabert, para los no asiduos a la parroquia del Rock and Roll, les indicaré que pueden encontrar sus obras plasmadas en portadas de clásicos como el “Diamond Dogs” de Bowie o “It’s only Rock n’ Roll” de los Stones. El libro, que debería leerse mientras se pincha un disco de vinilo, es todo un homenaje del autor al mundo del Rock. Por allí pululan buena parte de los más grandes, mostrados en situaciones comunes, haciéndonos ver a unos personajes de carne y hueso, que comen y respiran igual que usted y yo, y muy lejos de las figuras idolatradas que estamos acostumbrados a observar. Me resulta de lo más divertido poder ver a The Rolling Stones en medio de una bacanal de sexo, alcohol y comida, seguramente inspirada en la grabación del “Exile On Main Street”, a un Bob Dylan endiosado y solo en el asiento trasero de una limusina que supuestamente se está moviento por New York, “Simon & Garfunkel” atrapados en un vagón de metro en medio de la multitud o a Alice Cooper vestido como un vulgar oficinista, rodeado de carteles en los que aparece él mismo en sus propios shows como el personaje que allí escenifica. Por otro lado, me intrigan otras imágenes, como la que les ilustra este post, en la que aparece Janis Joplin, sola y abandonada en el rincón de una fría habitación de hotel, intuyo que pocos momentos después de morir de una sobredosis, o un decadente Jim Morrison abriendo el grifo de la bañera en la que poco después moriría. Pero por encima de todas estas obras aquí recopiladas hay una que me fascina, la que cierra, imagino que no de manera gratuita, este libro, se trata de Frank Sinatra que aparece detrás de una sombra negra y con una sola frase que reseña la obra: “...hope I die before I get old”.

CASPA

Ya han pasado 48 horas desde que se retiró la última estatua del dictador Francisco Franco (que a partir de ahora llamaré La Bestia, para no molestarle a usted sufrido lector) que quedaba en Madrid, desgraciadamente no es la única que resta en España, aún quedan estatuas en Guadalajara, Santander y Melilla aparte de toda la parafernalia de calles y plazas que recuerdan nombres del antiguo régimen. A pesar de todo, no consigo salir de mi asombro al comprobar toda la serie de manifestaciones que surgieron a las pocas horas de ser retirada la estatua de La Bestia, todas ellas protagonizadas por acólitos del antiguo régimen, los cuales tendrían que aprender una seria lección de historia y deshacerse de intereses particulares, quizás no sería tan difícil de entender que La Bestia irrumpió de manera violenta en un proceso democrático que escogió un modelo republicano de estado para así conseguir modernizarlo y salir del modelo feudal en el que estaba anclado, evidentemente esto no gustó a más de uno, las reformas agrarias no eran del agrado de los grandes terratenientes, la pérdida de poder de la iglesia no gustó al clero y el poder que estaban consiguiendo las clases más humildes tampoco gustaba a buena parte del lobby empresarial. Así fue como se desencadenó todo, con un golpe de estado que sumió a este país en cuarenta años de atraso, caspa y hastío. No me cabe duda de que esta es la lección que deberían aprender todos aquellos que hace tan solo unas horas cantaban el cara al Sol ante los despojos de una columna que durante demasiado tiempo albergó la figura de un genocida.

DIABOLUS IN LIBRUM

No he leído “El código Da Vinci” ni pienso hacerlo, principalmente por no seguir al rebaño, por no someterme a los enredos de la mercadotecnia que crea del día a la noche obras que aparecen en manos de todos. Ves como lo leen en el tren, en los parques, en la playa, la gente carga con el y sus derivados en los supermercados y cuando me hablan de lo entusiasmados que han quedado con su lectura y les comento -...pues yo no lo he leído. Me miran con cara de incredulidad y con el labio inferior temblando proclaman -...pues tienes que leerlo, es buenísimo!!!. Vamos, como que no, que no pienso ni acercarme a ese libro, pero si no lo hago será tan sólo por eso que les he explicado, no tendrá nada que ver con esa especie de fatua lanzada por la iglesia católica, instando a sus seguidores a no leerlo por que desacredita a la iglesia mediante falsificaciones absurdas y vulgares. De manera que los lectores no tienen criterio, son tontos y se dejarán engañar fácilmente. Yo, que me “eduqué” en una escuela católica conozco bastante bien estos procedimientos dignos de una secta y para ello les pondré un ejemplo. En una ocasión el cura de turno nos estaba explicando el misterio de la santísima trinidad, ante lo que yo incrédulo de que aquello de que tres personas fueran una sola pregunté -¿...y esto como es posible?. Y me respondieron -...es dogma de fe, vamos que me quedé patidifuso. Con el tiempo y la experiencia he llegado a entender lo que me quería decir con aquella expresión: come y calla.
Toda esta historia del “Código da Vinci” no es si no una gota más en el océano, si tenemos en cuenta todos los deslices de esta iglesia decimonónica anclada en el pasado más rancio, podría comenzar a enumerar sus últimos deslices como la oposición al matrimonio entre homosexuales, la negativa a la investigación con células madre... ante todo ello me estoy planteando la posibilidad de apostatar, ya saben, darme de baja del club cristiano en el que entré cuando me bautizaron, para ello tienen que rellenar unos formularios, por lo visto no es fácil, pero más difícil es darse de baja de Wanadoo y me cuentan que hay quien lo ha conseguido. Si les interesa cliquen aquí, encontraran toda la información necesaria y los documentos para rellenar.

MEJOR A MANO

Uno de mis divertimentos mientras enredo por internet, es la búsqueda aleatoria de imágenes, por si ustedes no lo han probado todavía, consiste en entrar a la búsqueda de imágenes del Google y escribir la primera palabra que le venga a la cabeza, cuanto más rara mejor y si es en inglés más imágenes aparecerán en la pantalla, muchas de ellas inconexas y en mucho casos como retazos de vidas ajenas, gente que baila, ríe o se divierte como lo haría cualquiera de nosotros, pero mostrándose ante nuestros ojos con un desparpajo impresionante y mirando como si los conociéramos de toda la vida. Otras veces aparecen imágenes extrañas o sencillamente cotidianas. Así fue como encontré el cartel con el que les ilustro el post de hoy, mientras tonteaba con mi matarratos apareció en la pantalla de mi ordenador una fotografía que resplandecía de entre las demás, así que decidí entrar en el web que la albergaba y descubrí todo un paraíso de carteles de cine pintados a mano, de una época en la que no existía el Photoshop, películas de serie Z que acababan siempre como pasto de videoclub de barrio y que se podían alquilar por 100 pesetas y en las que siempre aparecían unos títulos de crédito que decían: -...José Frade Presenta... vamos, que supuso toda un fiesta de colores para mis ojos, además pueden encontrar carteles pintados de esos que siempre muestra con orgullo en las fotos algún amigo pesado que haya visitado la India. También existe un apartado dedicado al Pop Art, todo está dividido en secciones y además por cuatro perras pueden ustedes comprar el cartel que más les guste, yo estoy pensando en empapelar la casa con ellos. Pasen, pasen y vean.

RESTOS DE UN PASADO EFÍMERO

Hoy he recibido un correo de X.L. en el que bajo el título de “Qué tiempos aquellos” se escondían toda una serie de fotos que invocaban a la memorabília de cualquiera que ronde la treintena, casi todo eran juguetes de un tiempo lejano, de cuando las Playstations y su legión de robotizantes compañeras no habían asolado el primer mundo y muchos de ellos se compraban en el kiosco. Eran aparatos que funcionaban mediante palancas e imanes y con los que he ido creciendo a mi lado, por lo que he de reconocer que no he podido evitar que de mi garganta emergiera un sinuoso “sip” con regustillo a nostalgia. He podido recordar juguetes como “Autocross” que consistía en un diminuto coche que se movía por una pista mediante un imán y que se accionaba con unas llaves, el tragabolas, los Airgam Boys, el mapa de España perforado, que consistía en reseguirlo con un lápiz sobre una hoja de papel y a través de los agujeritos ir marcando las capitales. También he recordado los paracaidistas, que eran unos muñecos de plástico con un paracaídas a sus espaldas que una vez lanzado con fuerza al aire este se desplegaba y descendía lentamente desde el cielo, si es que no se encontraba por el camino con algún maldito árbol o algunos cables de electricidad. La verdad es que no sé si tanta nostalgia denota que uno ya tiene una edad y que todo aquello pasó hace ya mucho tiempo, no sé... ¿tendré que empezar a preocuparme ya por la próstata?.
Creo que las radiaciones del monitor me atontan, voy a tomar un poco el aire.

FIAMBRE MAYA

Los aficionados a los parques temáticos están de suerte, ya no sólo podrán pasarse la vida visitando las montañas rusas y demás artilugios de aceleración cardiaca, si no que después de muertos podrán continuar en uno de ellos. La noticia me llega de Cancún, donde unos empresarios espabilados, han decidido que en sus playas aparte de quemar a los turistas al sol y hartarlos de cócteles hasta altas horas de la madrugada, también pueden hacer que allí descansen sus restos, pues se está construyendo un parque temático, en el que se incluirá una pirámide maya para esparcir las cenizas a quien así le parezca o por lo menos pueda pagárselo, por que además de retorcido no es gratuito y dependiendo de la altura de la pirámide en la que sea enterrado el cliente varia el precio, cuanto más arriba más caro. Después los turistas previo pago de entrada irán paseando entre muertos, vamos, la cosa no me negarán que no tiene su morbillo.
Las pirámides mayas casi nunca fueron concebidas como centros mortuorios, si no como templos en los que se hacían ofrendas a los dioses, tan sólo en algunas ocasiones se llegaron a enterrar personas, pero nunca se llegó ha hacer ningún tipo de diferencia social como pretenden hacer los creadores de este parque temático.
A pesar de todo, a mí lo que más me divierte son las declaraciones de uno de los responsables de este montaje, decía: -...la gente se muere por venir a nuestro parque temático.

NEORRURALISMO FASHION

Elvira Lindo explicaba que no le gustaba venir sola a Barcelona, ya que debido a la modernez de la ciudad, hospedarse en la habitación de cualquier hotel podía convertirse en toda una gincana para el cliente que allí se alojara, decía que tenias que ir descubriendo el funcionamiento de aparatos tan elementales como la cisterna de un water, ya que en algunos hoteles de accionaba en el momento en que te levantabas, otras pasando la mano por delante de un sensor o podía darse el caso en que no supieras cómo poder tirar de la cadena por lo que se veía en un serio aprieto cuando tenía que llamar a recepción para que le indicaran las instrucciones de uso del inodoro. Cierto es, que la Barcelona post-olímpica se ha convertido en la capital de diseño, donde todo es cool, in, fashion y superficial pero ayer me quedé asombrado al ver un reportaje, realizado por el mismo equipo que hace “Silenci”, para quienes no puedan ver TV3 les indicaré que es un espacio semanal para consumidores lolipops y pijomodernos que después de fagocitar las ideas allí reflejadas se gastan todo el sueldo comprando aquello que allí les han indicado en tiendas del estilo de FNAC, el reportaje en cuestión nos indicaba las aventuras de joven arquitecto británico que había comprado unas antiguas instalaciones de 1000 metros cuadrados en las cercanías de Barcelona. El personaje en cuestión se dedicaba a diseñar sofás de acero inoxidable y cuero, mientras que su compañera estaba metida en el mundo de la moda, vamos una pareja de lo más cool. El reportaje nos iba demostrando los progresos en la construcción de la vivienda, donde se trasladarían a vivir con sus hijos y mientras veíamos como evolucionaba la construcción de obra y el protagonista nos dejaba caer perlas cómo que desde que empezaron a trabajar en la vivienda no se habían podido permitir ningún capricho, ni un coche se habían podido comprar desde entonces. Ahora, eso si el muchacho era de lo más enrollado e incluso se manchaba las manos ayudando a los albañiles. La historia que en un principio puede parecer de lo más insignificante, a mí me dió un poco de miedo, por que dentro de poco ya me veo las pequeñas poblaciones llenas de apesadumbrados modernos.
La imagen de Betty Page con la que les decoro el post de hoy, podrán comprobar que no tiene nada que ver con lo que les he explicado, pero me sirve de excusa para invitarles visitar la página oficial de la pin-up y hacer que sus corneas disfruten con lo visionado.

SERRAT VERSUS CERVANTES

Ayer, después de agotar a M. y hacerle dormir, me vi en el dilema de escoger entre escribir el post de cada día o dedicar mi preciado y poco tiempo a continuar viendo un nuevo capítulo de "Hasta que llegó su hora" así que me decanté por la segunda opción, aunque sin llevarla a buen puerto pues no recuerdo haber pasado del minuto 90, espero poder continuar hoy con ella, a pesar de todo y asombrado de la genialidad de Leone me he hecho con la edición especial de "Érase una vez en América" y ahora sí que estoy inquietado, ya que el metraje es de 220 minutos, más otro DVD rellenito de extras.
Esta tarde, hablaba con C. después de escuchar a Serrat de la posibilidad de que le pudieran dar el premio Cervantes de literatura por sus geniales letras que son auténticos poemas, dignos del mejor poeta contemporáneo (me he quedado a gusto). En un principio la propuesta ha parecido arriesgada, pero si a Bob Dylan lo quieren nominar al premio Nobel de literatura, porque no hacerlo con Serrat y así acercar la letra al pueblo, ya me entienden, seguro que a mucha gente les parecería menos complejo ojear y a ser posible leer un poemario de Serrat o enseñar a Dylan en las clases de literatura de nuestras escuelas. No estaría mal pero creo que tanto la Real Academia como quienes conceden los premio Nobel son demasiado conservadores en este sentido. La verdad es que todavía me sorprende que le dieran el Nobel a Dario Fo.

MADRID. 11 DE MARZO DE 2004

(...)
Un manotazo duro, un golpe helado,
un hachazo invisible y homicida,
un empujón brutal te ha derribado.

No hay extensión más grande que mi herida,
lloro mi desventura y sus conjuntos
y siento más tu muerte que mi vida.

Ando sobre rastrojos de difuntos,
y sin calor de nadie y sin consuelo
voy de mi corazón a mis asuntos.

Temprano levantó la muerte el vuelo,
temprano madrugó la madrugada,
temprano está rodando por el suelo.

No perdono a la muerte enamorada,
no perdono a la vida desatenta,
no perdono a la tierra ni a la nada.

En mis manos levanto una tormenta
de piedras, rayos y hachas estridentes,
sedienta de catástrofes y hambrienta.
(...)

Miguel Hernández.

SALVAJISMO LABORAL

A mí, esto de trabajar, como que no, vamos lo mínimo para pagar las cuatro facturas, ya que por no tener no tengo ni teléfono móvil y esto hoy en día resulta bastante difícil de afirmar, que yo sepa tan solo quedamos dos personas en España que no dispongamos de ese aparato, yo y un hombre ya bastante mayor que vive en Logroño. Todo esto se lo cuento, por que en el fondo siento curiosidad por esa gente que veo caminando a toda prisa con maletines en la mano, de aeropuerto en aeropuerto y trabajando más horas que un reloj. Y fíjense con lo que me he encontrado. Finalmente, no podía ser de otra manera, todos acaban un poco tocados y para que se puedan recuperar, stopstress, una avispada empresa se ha sacado de la manga un invento que se llama destructoterapia, o lo que es lo mismo llevar a los altos directivos de las grandes empresas al más absoluto primitivismo, tanto hombres como mujeres, ya que cuentan que no les faltan clientes de ambos sexos y es que en esto de hacer el imbécil no hay discriminación. Los clientes son trasladados con los ojos tapados mediante furgonetas o autobuses y les dejan en medio de la montaña donde les esperan todo tipo de coches, ordenadores, teléfonos móviles esperando ser destrozados con una gran maza para que se desahoguen y puedan eliminar su estrés. También existen otras técnicas como revolcarse en el barro, volcar coches o aullar dentro de una cueva. Cuenta uno de los responsables de stopstress, que en una ocasión uno de sus clientes se pasó dos horas aullando dentro de la gruta. Si alguien conoce a este aullador nato, hagan el favor de presentármelo, por que me muero de ganas de darle una soberana colleja.

CONSTERNACIÓN CHAMÁNICA

Consternado me marché ayer a dormir después de escuchar la entrevista que Julia Otero, en el programa Las Cerezas, le realizó al escritor Sánchez Dragó, la verdad es que no daba crédito a lo que oía, pues lo tenia cómo a un tipo serio, y empezó a despachar las preguntas que le hacía la periodista con un chamanismo de andar por casa de lo más divertido, vamos, que el personaje me cayó bien. Prometo tenerlo en cuenta para cuando vuelva a aparecer en televisión. Pero mi consternación no acabó ayer después de apagar el televisor, si no que hoy ha continuado cuando he visto que 24 horas después del día mundial de la mujer aparece en la prensa la noticia de una lavadora que pretende llamar a la igualdad entre hombres y mujeres, la solución no es otra más que reconoce las huellas dactilares de quien la pone en funcionamiento y nunca funciona después de haberla accionado una misma persona un máximo de dos veces, vamos que si quieren tener la ropa limpia se ha de turnar el accionado de la máquina. Lo cierto es que a golpes de gilipollismo como este nunca llegaremos a una verdadera igualdad.
Cómo que a ustedes mis consternaciones personales tampoco es que puedan ser de un gran interés, les propongo que conozcan la historia de Frank Lentini un siciliano que en 1899 nació con 3 piernas, 4 piés y 2 órganos genitales. El personaje, lejos de deprimirse por tal malformación emigró a los Estados Unidos, donde consiguió un gran éxito en el mundo del espectáculo de aquella época con un show que pretendía ser de lo más divertido que consistía en marcar penaltis. A pesar de todo, Lentini padecía una seria cojera, ya que ninguna de sus tres piernas era de igual tamaño. Genio y figura, oigan.

EL FIN DE LA ESPECIE

Disculpen un titular tan apocalíptico, pero hoy es lunes y ya saben, quien más quien menos, en este día de la semana la pituitaria no acostumbra a generar muchas endorfinas y aún menos cuando el día anterior marchas a la cama con la noticia del intento de asesinato de la periodista italiana Giuliana Sgrena por parte de las fuerzas de ocupación y que finalmente se saldó con la vida del agente que la había liberado, claro que estas cosas no tardan en quedar en el olvido, ¿recuerdan aquel científico británico, relacionado con la guerra de Irak que presuntamente se suicidó y que en su momento hizo tambalear al gobierno de Tony Blair? Pues eso mismo. Claro que ahora con el nuevo invento que tienen entre manos los aliados todos estos problemas se habrán acabado, se trata de los robots soldado, talon robots es su nombre original, algo así como un tanque en miniatura que funciona teledirigido y que sostiene un rifle que es accionado a distancia, vamos, la máquina de matar perfecta, no sólo por que conseguirán liquidar a unos cuantos sin padecer ningún tipo de riesgo, si no que si pasase algo parecido cómo el caso de Giuliana Sgrena podrían decir lo mismo que la administración pública, -...ha sido un error informático y santas pascuas que aquí no ha pasado nada. A pesar de todo esta máquina puede disparar 750 veces por minuto con total precisión a un kilómetro de distancia, subir escaleras incluso funcionar bajo el agua. Claro que lo más retorcido de la historia es lo que dice el portavóz de la armada estadounidense: “El objetivo de estas máquinas es salvar vidas” (sic.) Ya les digo yo que a esto no le veo buena pinta, no señor.

LLEGARON DEL ESPACIO EXTERIOR

Estaba repasando un reportaje sobre la clonación humana y por asociación de ideas, he recordado la secta de los Raelianos, para quien no los recuerde, aparecieron en primera página de la prensa mundial hará unos dos años, mediante un golpe perfecto de autopromoción gratuita, al otorgarse la clonación del primer embrión humano. La historia de los Raelianos es de lo más divertida. Nos tendríamos que remontar a 1973, cuando Rael, un periodista francés que antes había probado suerte como escritor y piloto de carreras, caminaba por la calle y se le apareció un extraterrestre que le explicó que habían sido ellos quienes habían creado la vida en la tierra mediante el ADN, que no eran ningún tipo de dioses, si no seres de otro planeta y que había llegado el momento de que la humanidad supiera la verdad, vamos que teníamos que experimentar con la clonación de humanos por que esta era la salvación de la humanidad y que además cuando estuviésemos lo suficientemente preparados ellos nos visitarían por lo que en la Tierra les tendríamos que montar una embajada (subvencionada mediante una serie de altruistas donaciones) para recibirlos como ellos se merecen. La historia que a bote pronto parece de lo más ingeniosa y digna de una película de ciencia ficción de serie Z, cuenta, siempre según informaciones de los mismos seguidores, con 60.000 personas en 90 países, vamos que alguno se debe de estar forrando. Aunque después de ver la similitud entre el feo de los Hermanos Calatrava y E.T. en aquél clásico del cine lisérgico español que era “El ete y el oto” quizás no estén muy equivocados.
Por cierto, mientras trasteaba por internet buscando información para el post he encontrado esta página que parece de lo más interesante.

EL AMIGO DE LOS NIÑOS

Esta mañana he recibido una llamada de X.L. y me ha citado a ese monstruo mutante que es Michael Jackson y me ha hecho recordar todo el circo mediático que se está montando a su alrededor a causa de su juicio por presunta pederastia. Lo que me ha hecho recapacitar y llegar a pensar en la inocencia del cantante, no se piensen que soy uno de esos fans que le siguen por todas partes y se conocen sus pasos de baile, aún es más, cuando era una verdadera estrella le tenía una cierta manía ya que para mí toda la música que tuviese menos de 4 acordes por segundo era una bazofia, pues eso, que no creo que Jackson sea culpable, a mí me parece que lo que intentan es sacarle la pasta a costa de cuatro chavalillos con los que estoy convencido que nunca ha tenido nada serio pues creo que Jackson es asexual.
Mañana les prometo ponerme un poco más serio, pues estoy repasando la prensa y después de ver los últimos asesinatos selectivos del ejército USA se me ha calentado la sangre.

CONDI, LA MUÑECA DIABÓLICA

He descubierto a través de la prensa, que Herobuilders, una empresa norteamericana de juguetes, ha sacado al mercado el equivalente al Madelman de toda la vida, pero en versión Condoleezza Rice, vamos que tiene el mismo cuerpecillo y la marmórea gestualidad de la cara pero a escala reducida. El tema me ha despertado una cierta curiosidad y he decidido consultar que es lo que se cocía en la citada fábrica de juguetes y he visitado la página web desde la que distribuyen los muñecos y aún me he quedado más sorprendido con toda la parafernalia que allí se fabrica, ya que Condoleezza no está sola, la empresa también crea réplicas en miniatura de Jesucristo, Tony Blair o el mismo Bush j.r. todos ellos ataviados con unos ropajes y musculatura más cercanos a un salvamundos de cómic que no de políticos. Por eso mismo están en un apartado súper héroes que atiende al nombre de héroes de acción, pero si nos acercamos a la sección de villanos nos encontraremos con Bin Laden, Saddam Hussein o Udai, el hijo de Hussein que murió en manos de las fuerzas aliadas y al que para darle aún más morbo aparece tal y como quedó desfigurado después de la autopsia.
Las figuras articuladas valen 20$ más los gastos de envió, de manera que si a alguien le interesa asustar a su descendencia o practicarse con el muñeco una buena lavativa, no tienen más que clicar aquí y realizar la compra.

HOY... BACALAO

Permítanme que no salga de un estado de estupefacción perpetuo. Si era ayer que les hablaba de mi asombro al encontrar una tienda que vendía el muñeco articulado del hijo de Hussein después de practicarle la autopsia. Hoy me encuentro con la noticia de que una empresa de ropa íntima llamada Munki Munki ha puesto en circulación una colección de bragas con olor a ex novios. El invento en cuestión consiste en elegir unas bragas pensando en una antigua pareja, en el momento en que estas son rascadas, desprenden un aroma que hará recordar a la clienta los buenos momentos que pasó con aquella persona. Los hay para todos los gustos, si usted tuvo un novio muy apañado y que montaba y arreglaba todos los muebles de la casa, elegirá las bragas con olor a cedro, si estaba siempre de fiesta, estas harán olor a algodón de azúcar, si le gustaba hacer barbacoas pues a salsa picante. Incluso existe el modelo surfista, que en un principio tenía que haber hecho olor a marihuana pero (como son las cosas) finalmente estas bragas hacen olor a bronceador de coco. Yo no paro de imaginarme la versión patria de, imaginemos, una mujer que recuerda a un novio que pudo haber tenido y que siempre la pasaba a recoger por casa después de haberse acercado al bar y haciendo olor a calamares y cerveza o pongamos el caso, ¿qué podría hacer una persona que recuerde a un antiguo novio que padecía halitosis? La combinación que se desprenda de entre las piernas de la buena muchacha puede ser espectacular.