muchorusoenrusia

Nunca llegué a conocer personalmente a P.J, a pesar de todo, su sola presencia despertaba respeto y morbosidad. P.J era el guitarrista de una banda de rock progresivo, de esas que proliferaban en el rincón de cualquier garaje, hace ahora veinte años, con serios problemas con la heroína, un tipo normal a simple vista, sin nada que ver con la típica imagen del yonki, P.J, siempre iba bien vestido, con el pelo largo, tez cadavérica y la vena cada día le perdía más por el caballo. La popularidad a P.J no le llegó gracias a sus solos de guitarra, si no por las consecuencias de su desgraciada adicción al jaco. Cuentan que una noche, consumido por el síndrome de abstinencia, se presentó en casa de la pareja de camellos que le suministraban la heroína, los cuales se negaron a venderle ni un gramo, por lo que P.J entró en cólera y arremetió contra ellos propinándoles un total de 96 puñaladas entre los dos. Cuando la policía, alertada por los gritos que habían escuchado los vecinos, forzó la puerta de la casa, encontró a los cadáveres de la pareja de camellos, él con medio cuerpo colgando en la cama de la habitación donde guardaban la droga y ella sentada en el sofá de una habitación contigua, frente a un televisor que continuaba emitiendo imágenes. P.J estaba en el suelo de la habitación del camello, con la espalda apoyada en la cama y con un pico colgando de la vena. En pocos minutos llegó una ambulancia para llevarse a P.J al hospital. Los cuerpos de los dos camellos tuvieron que esperar al amanecer para que el juez diese la orden de ser retirados.
En total a P.J le cayeron doce años, pero tan sólo estuvo cuatro en la sombra. Durante el juicio conoció al padre de la mujer que había asesinado, del cual no sé su nombre pero al que llamaré F, y por motivos que desconozco y aunque parezca extraño entablaron una buena amistad, de manera que las visitas a la trena se hacían cada vez más seguidas y cuando P.J obtuvo la condicional, F le brindó la posibilidad de trasladarse a vivir con él, muy cerca de la casa donde había asesinado a su hija y su yerno.
Veo que es tarde, así que mañana les cuento el final.

Si hace días que no se pasean por este blog, léanse antes el post anterior.
Continuo por donde les abandoné hace dos días.
Recientemente he podido conseguir el único disco que publicó P.J. Me lo encontré en un mercadillo de Barcelona, allí abandonado y sin que nadie supiera de la leyenda negra que le acompañaba. La formación de P.J se llamaba "Dinamo Sex" y el disco se tituló "Watermelon Planet". Esto se lo cuento por si se tropiezan con esa joya no la dejen escapar, pues no solo desprende morbosidad escuchar los solos de P.J si no que además se trata de un excelente disco de rock que pasó por unas pocas tiendas de vinilos sin apenas hacerse notar. A pesar del interés que puso en la publicación del disco, la heroína pudo más que su afición musical y empezó a trapichear junto con F. En un principio para pagarse su propio consumo, pero el negocio daba bastantes buenos resultados y empezaron a traficar con una banda de colombianos. P.J viajaba varias veces al año a Colombia, donde arreglaba las entregas y una vez en España, se encargaba de distribuirlas a varios camellos y estos a su vez a otros camellos. La bonanza no duró mucho, ya que dos o tres años después P.J y F. fueron apresados en la aduana española. A P.J le cayeron un total de seis años y a F. dos. Durante el tiempo que P.J pasó en la prisión contrajo anticuerpos del sida, enfermedad que desarrolló poco tiempo después de haber salido de la trena. Por entonces, F. ya llevaba dos años buscándose la vida en la calle, había conseguido reunir a gran parte de la organización que antiguamente había liderado junto con P.J pero F. no era un tipo del que te pudieras fiar fácilmente, así que empezó a hacer negocios por su lado. Cortaba el caballo más de la cuenta y se quedaba con una parte de la mercancía para revenderla sin que los colombianos supieran nada. Cuando P.J estuvo en la calle se reunió con F. quien seguía haciendo prosperar el negocio a las espaldas de todos. La estafa no duró mucho tiempo, ya que los colombianos no tardaron en enterarse de los negocios sucios de F. en España, así que enviaron a dos sicarios para liquidar el negocio.
Según contó la policía, a P.J y F. les cortaron el cuello y por la incisión que habían realizado en la traquea les sacaron la lengua, por lo visto una práctica habitual entre narcos y que llaman "la corbata colombiana". Ambos murieron asfixiados. Posteriormente llevaron sus cuerpos a un descampado y allí los metieron en un coche al que prendieron fuego.
La historia apareció más o menos así en la prensa local hace pocos años. La investigación no trascendió al considerar la muerte de P.J y F. como un ajuste de cuentas entre narcotraficantes.
Yo me preparo para escuchar otra vez el vinilo de los "Dinamo Sex" que si no han tenido oportunidad de escucharlos nunca, no sabrán lo bien que suena.

Hanif Kureishi, en su libro "El buda de los suburbios" comentaba al respecto de Jack Kerouac, que este último no escribía sino que mecanografiaba. Seguramente bien pocos seguidores de este tótem de la beat generation se habrían parado a pensar en esta afirmación, pero si tocamos con los pies en el suelo, seguramente descubriremos que autores como Burroughs o el mismo Kerouac están sobreestimados. Quizás Kureishi se refería a la técnica que empleaban algunos miembros de esta corriente literaria precursora del hippysmo y que si no recuerdo mal llamaron escritura compulsiva. Consistía en ponerse ante un papel en blanco y comenzar a soltar todas las palabras que pudiesen venir a la cabeza, sin pensarlas, se tenían que escupir y rellenar la hoja en blanco, o bien la peculiar manera que estos tenían de escribir poesía, recortando palabras de un diario o revista y pegarlas en un papel tal y como iban apareciendo al azar... por arte de magia y del ácido, todas aquellas palabras que nada tenían que ver las unas con las otras eran elevadas al nivel de literatura, por que estaban firmadas por alguno de estos personajes. Con el tiempo, la distancia y la resaca del ácido que tanto iluminó a la generación americana hace cuarenta años hemos podido comprobar de que manera se puede sobre valorar el arte o elevar a artístico todo lo que puede ser iconografiado. Lo mismo pienso de artistas como Warhol, del cual creo que nunca hizo nada que fuese artístico aunque si inventó una corriente y llevó la cultura de masas a los museos, algo que hasta el momento nadie había conseguido y que gracias a ello aparecieron personajes como Basquiat, los cuales nunca habrían existido como tales sin la corriente artística que Warhol se sacó de la manga. El mismo efecto me producen los Sex Pistols, una formación artificial de cuatro punkis pelacañas que no sabían ni tocar sus instrumentos ni sabían cuales eran aquellos valores que defendían, llenándose la boca de anarquía, cuando lo que más les interesaba era la dosis que les esperaba en el backstage, pero gracias a estos pelacañas aparecieron formaciones como Joy Division y solo por esto vale la pena respetarlos.
La foto que les acompaña este post, refleja la cara de asombrado que se me ha quedado cuando me he repasado este post. ¿Será esto escritura compulsiva?

He recibido un correo electrónico de X.L. en el que me informaba de la noticia del embarazo real, incluso me inspiraba la imagen del chupóptero que les decora el post de hoy. Yo, que me pasé el día desconectado de todo medio de comunicación, recibí la noticia sin ningún tipo de sorpresa, ya que tanto la familia real como los seguidores de Escrivá de Balaguer, al no tener que criar a sus descendencia en dependencias de treinta metros cuadrados, se dedican a procrear a mansalva, lo cual a mí me es tan indiferente como que el vecino del cuarto tenga diarrea, vamos que me es igual que tengan uno, dos o treinta hijos, pero por lo que no pienso pasar es por que toda la descendencia la tengamos que mantener con nuestros impuestos, no consiento que una parte de lo que yo gano, se lo queden ellos para mantener sus palacios, sus regatas y sus puñeteras vacaciones. A ver si nos enteramos de una vez, este país era una República, que fue derrocada por un golpe de estado que desencadenó en una guerra civil y posteriormente cuarenta años de dictadura, con un genocida al mando del gobierno el cual al no tener descendencia con capacidad para gobernar, instruyó a su pupilo, el Borbón Juan Carlos I, para que pudiese gobernar una vez el hubiese muerto. Que a nadie se le olvide que de la boca de Juan Carlos I ha salido frases como:"No consiento que se hable mal de Franco en mi presencia". Y como si de un país tercermundista se tratase que, eso sí, se llena la boca de democracia, tenemos que aguantar como jefe de estado a un personaje que no a sido elegido democráticamente por el pueblo y así hasta el fin de los tiempos, ya que a este le sucederán su hijo y así sucesivamente. ¿Tanto cuesta entender que el pueblo no tiene la oportunidad de escoger quien ha de ser su jefe de estado? ¿Acaso no se puede hacer un referéndum en el cual la población decida si es justo o no este modelo de estado? ¿por que los sucesores de los reyes han de ser siempre sus hijos y no quien escoja democráticamente la población? ¿por que tenemos que mantener a toda la (gran) familia de los monarcas, si no tienen ninguna utilidad a nivel institucional?.
Personalmente no tengo nada en contra de la familia real, pero no consiento que permanezcan en un trono construido por un dictador.
Si quieren leer más sobre el tema cliquen aquí, y si lo que desean es enterarse de los entresijos de la familia real, cojan la directa y pásense por aquí.

No saben como me he reído con la historia de Enric Marco. Marco, hasta hace pocos días era el presidente de la Amical Mauthausen, la asociación de ex presos del campo de exterminio alemán, el motivo por el cual Marco ya no es el presidente de la citada asociación, es por que nunca estuvo en ningún campo de exterminio nazi, ni en Mauthausen ni en ningún otro por lo visto explicaba con todo detalle los horrores vividos en los campos de exterminio, relataba que una vez bajaban los presos del tren estos eran obligados a desnudarse y eran mordidos por perros entre otros múltiples detalles, pues nada que ni le mordió ningún perro ni le hicieron desnudarse. Por lo visto la historia se la empezó a sacar de la manga ahora hace treinta años y a seguido dándole vueltas hasta que le han descubierto el montaje. Me imagino a nuestro personaje en un día tonto, mientras empezaba a contar batallitas de su juventud y entre un vino y otro se le ocurriría que él estuvo en un campo de exterminio nazi, evidentemente la atención de todo aquel que estuviese a su alrededor se centraría en él, provocándole una egolatría narcisista de la cual no pudo escaparse en estos años y que iba llenando aún más en cada entrevista que le realizaban en la cual recreaba su historia o en cada homenaje que le hacían (la Generalitat de Catalunya le llegó a conceder la Creu de Sant Jordi), evidentemente, Marco ha confesado que todo esto se lo inventó para que le prestaran más atención y así poder difundir más y mejor los horrores del nazismo. La historia de Enric Marco me ha hecho recordar otro timo sonado, aunque este no duró treinta años, sino tan sólo unos pocos días, seguramente recordarán la historia de Bartolín aquel concejal del PP que un buen día desapareció y al poco tiempo se dejó ver, convocando una rueda de prensa en la que aseguraba que había sido secuestrado por ETA, evidentemente al poco después se descubrió que nunca había sido secuestrado por nadie y que había sido un invento. Vamos que seguramente le puso los cuernos a su mujer y no encontró mejor excusa que decir que había sido secuestrado. Seguro que cuando le descubrieron diría aquello de “...no, no oigan... si no es lo que parece”.

Acabo de salir despavorido de enfrente del televisor, al ver cómo un grupo de multimillonarios que han ganado un partido de fútbol, lo están celebrando por todo lo grande, mientras que otros energúmenos les ríen las gracias en el campo, sin darse cuenta de que lo que celebran los primeros es que recibirán una buena prima por haber conseguido la victoria, mientras que los segundos se tendrán que resignar a continuar trabajando y seguir sumidos en sus miserias. El choque que ha producido esta situación en mi cerebro, me ha provocado una diarrea sin precedentes de la cual me empiezo a recuperar ahora. Y ya que lo que pretendo es olvidar estos momentos tan patéticos les dejo aquí colgado el post del día, que luego se me quejan porque no son todo lo fluidos que deberían, pues nada aquí queda eso y a ver si me participan un poco más y me dan alguna alegría.
Como podrán comprobar hoy inauguro una nueva sección que he titulado "Gente a la que me gustaría darle una buena paliza"; en ella les dejaré constancia de toda la lista negra de personas a las que me muero de ganas de pillarlas por la calle, molerles los huesos a hostias y luego comerles el bocio, evidentemente, la cosa queda siempre en agua de borrajas porque en el fondo soy muy cobarde y no hago nada, pero de pensarlo lo pienso, oigan, y si lo encuentran violento me es igual, porque si no fuera por la violencia, el ser humano no habría conseguido su estatus entre todas las especies así que ...vivan las hostias!!! El primer candidato para marcharse a dormir caliente, aparte de los energúmenos que ya les he mentado al principio de este post, es mi vecino del cuarto. Un tipo a simple vista formal y con pinta de no haber roto nunca un plato, aunque en el fondo es un metomentodo que quiere controlar todo el cotarro de la comunidad. Pues bien, a mi (des)preciado vecinito del cuarto hace poco,no se le ocurrió otra cosa más que ponerse a serrar unos tubos a las diez de la noche, y a mí que le vengan las inspiraciones del Bricomanía me parece perfecto, pero lo que no tolero es que me despierte a M. cuando enpieza a conciliar el sueño, así que ni corto ni perezoso, saqué la cabeza por el patio de luces de la comunidad y le hice el infantil sonido de "-sssshhh", ya me entienden ese sonidillo que se acostumbra a hacer con el dedo índice en posición vertical entre los labios, pero nada, que el muy cabrón no paraba de serrar sus puñeteros tubos así que mientras me iba calentando pronuncié en voz medio alta, medio baja "-¿te queda mucho?" y el tipo erre que erre con sus tubitos así que acabó por encenderme la sangre y ya que uno es bastante arrabalero, de la cual cosa me jacto y vanaglorio, como si de una película de Fellini se tratara, de esas que sale un tipo por el balcón vestido con una camiseta imperio dánlole la brasa al vecino, yo no me pude contener y finalmente le espeté "-mecagüentusmuertospateaos no te cortaras el cuello con la sierra esa", les recuerdo que soy muy arrabalero, el tipo se lo pensó un rato pero continuó serrando, si cabe a más velocidad, imagino que para poder acabar antes y terminar de esta manera con el bochorno que estaba provocando, finalmente me despertó a M. y eso fue lo que le hizo detenerse. Ahora, ambos nos encontramos mientras bajamos o subimos las escaleras, no hacemos ningún comentario al respecto, como si nunca hubiese pasado nada pero como se descuide le daré una patada en el culo para que baje los escalones con la cabeza.

Ya estamos, otra vez trabajando, es que esto no puede ser, solo falta tener tres días seguidos de fiesta para que les coja el gustillo y me malacostumbre y luego te llevas el chasco al darte cuenta de que todo a sido una alucinación y tienes que seguir trabajando toda la semana. A ver cuando sacan una paga para las amas de casa, por que yo sería el primero en apuntarme, a primera hora estaría haciendo cola y presentando los papeles que hicieran falta por que ahora que existe la paridad en todos los aspectos espero que nadie tuviese ningún reparo en darme una pensión por se amo de casa. A lo que iba, que a mí esto de trabajar me pone de mala hostia, además está el día nublado y lloviendo y para rematar la jugada esta noche me he tenido que levantar a las cuatro de la madrugada para recoger el toldo, por que si no se lo llevaba el viento, así que ya me ven a mi a esas horas intempestivas, en la terraza ataviado con unos calzoncillos, lleno de legañas y dándole a la manivela para subir el toldo (la manivela del toldo, que ustedes son muy mal pesados y se les tiene que explicar todo), así que me he acordado de la madre que parió a todos los hombres del tiempo que dicen que en primavera hace buena temperatura y esas cosas, a mi me da igual ya haya sequía, vamos, lo que quiero es que haya sequía para que haya restricciones de agua y se jodan los puñeteros ricachones y no puedan llenar sus piscinas ni jugar al golf por que el césped estará más seco que las olivas del Montroi, entonces si que disfrutaría. Fíjense si lo acaecido esta noche me ha puesto de mala hostia que no tengo ni ganas de seguir con la serie que les inicié en el anterior post, ya sabes "gente a la que me gustaría darle una buena paliza", y eso que no paro de sumar nombres a la lista, pero nada, ni eso.
Por si les interesa el Sr. Ruso se ha metido en el mundillo de los concursos y esta página que leen participa en el concurso de blogs del diario 20 Minutos, ya sé que no me van a dar nada por que con lo cascarrabias que soy seguro que le daba una patada, pero me hacia gracia.
También les informo de otra novedad en el blog, en el apartado de links les he colgado una dirección de una página de crítica literaria, entretenida y edificante.

Les dejo, así a contratiempo y para dejar constancia, este post con motivo del 25 aniversario dela muerte de Ian Curtis, cantante de Joy Division, una de las formaciones britanicas más influyentes, que con tan sólo un par de discos editados en vida de Curtis, consiguieron crear toda una leyenda. Ian Curtis en sí mismo se convirtió en leyenda en el momento que murió un 18 de mayo de 1980, al igual que otros músicos más contemporaneos como Cobain. Influenciado por la corriente punk de la época y por Bowie, y es que Bowie lo inventó casi todo, el rock no seria igual sin su legado, abajo los Beatles!!!, Bowie y Mozart son los músicos más importantes de la historia, bueno a lo que iba, Curtis deslumbró a todos con sus composiciones oscuras y su puesta en escena. Ian Curtis padecía epilepsia, la cual se le acrecentaba sobre el escenario debido a los focos, el mismo bailaba sobre el escenario como ti estubiese padeciendo en esos momentos un ataque epiléptico, de tal manera que en muchas ocasiones sus compañeros no sabian si estaba bailando o verdaderamente estaba padeciendo un ataque, ya que en alguna ocasión, tubo que ser atendido en el escenario por producirsele tales ataques, algo que relataba perfectamente Michael Winterbottom en su película "24 hour party people". Una tarde de hoy hace 25 años, justo antes de empezar la que sería su primera gira norteamericana, Curtis estubo mirando una película de Werner Herzog, escuchó un disco de Iggy Pop, escribió una carta y decidió poner fin a su vida suicidandose y creando de esta manera su eyenda. El resto de la formación decidió seguir adelante y se convirtieron en "New Order". Si quieren saber más, pásense por aquí.

He estado escuchando en las noticias en qué consiste el día a día de los principitos de España, y de verdad que me he quedado sorprendido, pues me creía que eran unos vagos pero bajo ningún concepto me podía imaginar que lo fueran tanto. Les transcribo la noticia tal y como la he escuchado esta mañana en la radio. Al parecer, los muchachos se levantan cada día en su palacete particular a las 8:30 de la mañana, para irse a almorzar, donde repasan la prensa y escuchan las noticias de la radio, vamos lo que hace cualquiera de nosotros el día que tiene fiesta y no tenemos que ir a hacer la compra, ni limpiar la casa ni cambiarle las ruedas al coche, vamos que esto como mucho yo lo puedo hacer unas dos veces al año, sólo que yo en vez de decir "repasar la prensa" le digo leer el diario, por que lo de repasar parece que sea un trabajo. Posteriormente nuestros muchachos se dirigen a sus despachos, ya que al parecer tienen dos, uno para cada uno, donde se encuentran con los principales titulares de prensa y aquellas noticias que hacen referencia a ellos para que se las lean y fíjense en lo que les he dicho, se encuentran con las noticias en sus respectivos despachos, vamos que ni siquiera se molestan en rebuscar entre las hojas de los diarios, ya tienen quien les haga ese trabajo tan agotador. Todo esto hasta la hora de la comida, posteriormente regresan a sus despachos para leer al respecto de los países que tienen que visitar en sus viajes oficiales, lo mismo que yo hago arrancándole horas al sueño cuando me repaso las guías de viaje del Lonely Planet para prepararme las vacaciones. Según cuentan hay días que acaban de "trabajar" a las nueve de la noche, ya me los imagino a los dos agotados en el sofá, de tanto trabajar y seguro que también pedirán aumentos de sueldo, y ni siquiera para eso podrán mover un dedo, seguramente llamarán al criado y dirán: "-...Sebastián pídeme un aumento de sueldo que estoy muy cansado de no hacer nada".
Pero no les dará vergüenza!!!! ¿Hasta cuando tendremos que aguantar esta farsa?
La tercera República YA!!!

He recibido una invitación en la que se me insta a participar en un ritual de bodorrio, la he abierto apesadumbrado ya que me temía que llegase este dia, la carta tiraba al suelo de kitch y petarda, ya me entienden toda blanquita ella con unos anillos dibujados y las típicas consignas "...la familia de tal se complace en invitarle a la unión de su hija con la familia cual..." las mismas estupideces de siempre, todo explicándolo como si a uno le hicieran el favor de su vida al poder asistir a semejante festival de horteradas y disfraces, porque ya sé lo que me encontraré cuando traspase las puertas de la iglesia, toda una piara de seres disfrazados con los modelitos que nunca se pondría una persona en su sano juicio pero que para una ocasión como esa todo vale. Yo creo que esta vez me esperaré a que acabe el ritual religioso en el bar más próximo, ya me vendrá a buscar C. así no tendré que contraer el esófago para evitar las náuseas que me producen semejantes eventos y de igual manera no mancharle de vómitos al invitado que se siente en el banco de enfrente durante el ritual. Lo que vendrá después ya me lo imagino, todo el mundo pondrá cara de ser feliz, propinando besuqueos a diestro y siniestro, para poco más tarde empezar a comer como si no hubiesen visto un plato de comida en veinte años, todo mientras algún gilipollas dice aquello de "vivan los novios!!!" y todos le corean la gracia al unísono, yo mientras tanto ya me veo hundiéndome en la silla que me hayan asignado y mirando el reloj para comprobar cuanto falta para que acabe semejante tortura, espero haber marchado para cuando llegue el momento más patético del ritual de enlace entre humanos, cuando los recién casados salen a bailar el vals, es entonces cuando la boca se me llena de bilis que me corroe la lengua y los dientes, espero para ese momento estar en la barra (porque lo único bueno que tienen estos espectáculos es que hay barra libre) dándole la brasa al camarero, porque seguro que él también está hasta los cojones de trabajar a esas hora, así que entre ambos nos entenderemos bien. Lo peor de todo es que en la invitación que les citaba al principio de este post, cuando le das la vuelta aparece un misterioso número, aunque no he tenido que darle muchas vueltas para comprobar que se trata de un número de cuenta corriente, para que les suelte la mosca y les pague mi plato y parte de su puñetero viaje de novios, es como si me dicen "-Te invito a cenar y pagas tú la cena y además el cambio me lo quedo yo". Pues no, no pienso pasar por el tubo, no pienso soltar ni un céntimo y además acudiré al citado ritual hecho un pordiosero, para que todos tomen nota, se avergüencen y no me inviten jamás a semejantes espectáculos de decadencia humana.

Estoy comprobando, que últimamente hago servir este blog como si de un Muro de las Lamentaciones se tratase, ya me entienden, como si me pusiese enfrente del susodicho muro cual judío se tratase y empezara a explicar mis penas, esperando que el eco de mi voz que regala la pared sirviese de extraña catarsis para marcharme risueño a casa, algo así es lo que últimamente estoy haciendo mientras me enfrento a la pantalla en blanco y empiezo a castigar el teclado agitando los dedos compulsivamente. Esto también me recuerda a otros tipos de catarsis más divertidos, aquellos que aparecen en las películas americanas en las que el escenario es siempre un bar vacío a intempestivas horas y un tipo, bastante cocido con los codos y la barbilla pegados a la barra de aluminio, mientras con voz lánguida y arrastrando las vocales le dice al camarero "-...Johny, Jonhy...ponme otro doble con hielo" todo mientras le explica sus penas con el trabajo o le cuenta que nadie le entiende, a lo que el barman, mientras limpia la barra con un trapo y con tono paternalista le responde "-...No Joe, ya has bebido demasiado por hoy has de marchar a casa" el resto de la escena se la pueden imaginar, siempre es la misma, vamos, un acto de catarsis cinematográfica. A lo que iba, que luego me dicen que me lío demasiado y les aburro, para que esto no se parezca en ese particular sumidero de penas hoy me propongo hablarles de las penas de los demás, que esas si que realmente dan miedo, si no tomen nota. Ayer marché a la cama después de ver un documental en el que hablaban de los misterios del cerebro. Como nexo de unión entre casos hacían servir la historia de un personaje norteamericano, que después de pasarse 18 años en coma profundo, un buen día despertó, así, sin más. Realmente no era como en las películas, que despiertan de un coma y ya pueden correr una maratón, evidentemente tantos años en coma dejaron huellas en la persona, pero comentaban que resultaba realmente milagroso que esto pudiese pasar, ya que después de cinco años en coma, el numero de posibilidades de despertarse es de tan solo un dos por ciento, un número que va reduciéndose progresivamente con cada año que pasa, por lo que los médicos no daban crédito a lo que había pasado y todos coincidían en que era un verdadero misterio. Pero el caso que más me impresionó, fue el de otro hombre, también norteamericano, que tras tener un tonto accidente automovilístico, sufrió unas pequeñas lesiones en el lóbulo frontal de su cerebro. Por lo visto en esta parte del cerebro es donde los humanos tenemos la capacidad de tener sentimientos, pues bien, esta persona, debido a las lesiones que le provocó el accidente se convirtió en alguien que no tenia sentimientos, no podía querer, era incapaz de ello, antes había sido una persona simpática, agradable y muy querida por todos, y después del accidente decía que podría matar a su mujer y no le supondría nada, se quedaría indiferente y que nada le preocupaba. Terrible oigan.

Se me acumulan las ideas en la cabeza, pero se me acumulan de manera desordenada, inconexa entre ellas de manera que me encuentro con muchas cosas que contar pero ninguna que explicar, así que me siento frente a la pantalla y me dejo llevar por un ejercicio de escritura compulsiva. O sea, que en el post de hoy prometo aburrirles y si no quieren pasar por este trauma, se pasan por aquí, y por lo menos se dan unas pocas risas, que tal y como está el panorama de noticias, mejor es ahogar las penas del mundo con unas pocas carcajadas, y es que la noticia de la red de pedófilos que han detenido y que actuaban por internet, me ha dejado sin aliento. Esta mañana ha caído en mis manos una revista de esas de hombres, nada que ver con aquellas revistas que había hace años en las peluquerías masculinas, no se trata del “Lib”, ni del “Ratos De Cama”, ni de otras revistas pajilleras de la época, hoy las revistas para hombres son muy chic, quizás algo como lo que es Cosmopolitan pero en versión masculina. Me la ha traído J. al trabajo, quizás para hacer la gracia, pero yo me la he repasado y me he quedado estupefacto, por que si las lecturas pajilleras del hombre de hace unos años eran bastante primarias, ahora son revistas para gilipollas, ya me entienden si han tenido la desgracia de encontrarse con algún ejemplar de los que les estoy hablando y me tienen amenos dos dedos de frente sabrán lo que les digo. El ejemplar que he estado repasando se trata de un publicación llamada Maxim, y en ella me he encontrado con fétidos reportajes al estilo de: Cómo escaparse de una cárcel, cómo echar un polvo en el espacio, como cuidar los músculos e incluso todo un reportaje de cómo coser un botón (no me lo invento) eso sí, con un montón de páginas en las que aparecen tías buenorras en bikini, por que de pelo nada, que es politicamente incorrecto, mucho sexo pero a la hora de la verdad no enseñan nada, y entre reportaje y reportaje, publicidad de colonias para hombres, modelitos de diseñadores y relojes de precios astronómicos, ideal para todo metrosexual... gilisexual que se precie. Yo, antes que parecerme a estos individuos prefiero oler a humo y refrito de calamares y callos, esta noche pienso ducharme con aceite Motul, no valla a ser que me confundan.
El día, me lo alegró ayer C. cuando me trajo, la nueva obra de Thomas Ott, “Cinema Panocticum”, me la comí con los ojos, (a C. y a la obra que me acababa de regalar) y después de releerla, la olfateé cual perro de presa, por que a mí los libros me gusta olerlos, y si pudiera me los zampaba. Ott es uno de los mejores autores de comic que hay en la actualidad (ahí queda eso) y además la obra es una edición limitada de tan solo 500 ejemplares. A Ott lo tendremos en el inminente salón del Cómic de Barcelona, firmando sus álbumes, por lo que espero con impaciencia que me pueda dejar su rúbrica plasmada en el álbum para la eternidad. Para decorarles el post, les dejo un dibujillo de Ott.

Hubo un tiempo en el que todas las máquinas del mundo se movían mediante sencillos mecanismos de palancas y engranajes, si las destapabas, podías ver sus tripas y comprobar la subordinación de unos ejes respecto a otros y con un poco de imaginación, entender por que se movían aquellos aparatos. La Olivetti era la reina de las letras y casi todos teníamos una en cada casa, las Letteras se aposentaban en los escritorios de las habitaciones y podíamos deducir el estatus social del prójimo dependiendo de la numeración que siguiera a Lettera, cuanto más alto, mayor estatus social, por que indicaba que valía más dinero, incluso las había que escribían en dos colores, rojo y negro, bastaba con accionar una palanca para hacer resaltar aquello que nos resultaba más importante. Todo lo que nos rodeaba nos resultaba tan evidente que tenia que ser movido mediante engranajes que incluso predecíamos el futuro con robots de hojalata, a los que un mecánico tenia que socorrer constantemente, engrasando sus articulaciones con una aceitera. Hoy a eso le llamamos retrofuturismo, que no deja de ser una palabra bonita para enseñar algo que quiso ser pero que nunca fué. En ese tiempo en el que todo era mecánico, nos deslumbramos el día que descubrimos que unas aparatosas máquinas que se llamaban videos, podían llevarnos las películas del cine al salón de nuestras casas, y que además podíamos grabar aquellos programas que aparecían en televisión, fue entonces cuando descubrí uno de mis principales divertimentos en mi época de plena revolución hormonal, grabar video clips de la tele, eso que ahora nos parece tan vulgar, hace unos años resultaba una tarea casi imposible, pues no existían ni canales especializados, ni toda la oferta que encontramos hoy en las tiendas, por lo que tenia que estar siempre alerta por si entre un programa y otro, colocarían un video clip que pudiera interesarme, así que siempre tenia una cinta preparada y el dedo índice pegada en el botón de grabación del mando a distancia, incluso instaba a mi madre para que me grabase aquellos videos que me pudiesen interesar. Con el tiempo conseguí completar varias cintas de VHS, todas ellas llenitas de fantástico material audiovisual, que era la envidia de cualquier amigo. Toda esta historia, vacía y innecesaria por otra parte, se la explico, por que ayer cayó en mis manos un DVD con actuaciones en directo y video clips de Radio Futura, disfruté como un perro en celo pues considero que Radio Futura a sido una de las mejores formaciones que han existido en este país, pues a lo que iba, que gracias a mi bagaje en los tiempos analógicos del VHS, pude recordar otrora había grabado un videoclip de David Bowie, en concreto se trataba de "Ashes To Ashes" un video enigmático y raro, pero que gracias al poso que dejó en mi memoria el citado video he podido comprobar los paralelismos existentes entre el clip de Bowie y el clip de "La Estatua Del Jardín Botánico" de Radio Futura, ambos se parecen, de manera que he evidenciado que Auserón y compañía se sintieron influenciados por la figura de Bowie. También aparecía Santiago Auserón con el pelo teñido y vestido al igual que Lou Reed en "Transformer". Fue muy divertido. Tengo ganas de volver a ver el DVD de Radio Futura.

Mi amigo R. siempre me cuenta, que él, el ron se lo bebe a caraperro. La técnica es tan sencilla como primaria, destapa una buena (o no ) botella de ron de caña, la dirige hacia la boca y comienza a ingerir etel hasta que le distorsiona la realidad. Algún día me dedicaré a repasarles una pequeña parte del fondo lingüístico de R. que es tan rico que no tendría suficiente con un par de posts, pero hoy tan solo se lo menciono para hacer servir esa palabra que a mi tanto me gusta "a caraperro". Pues bien, hoy me dispongo a entrelazar sujetos y predicados a caraperro, a la brava, por que tema ya lo tenia, pero el casero que me da cabida en esta página no debería de tener un buen día y decidió que aquello no salía publicado, la verdad es que no sé a quien culpar pero da rabia tener un post acabado y por no sé que tipo de concatenación de elementos desaparece de mis narices cuando decido publicarlo, así que vean como me tienen ahora, en pelotas y con cara de pasmado por que la rabia agotó mis ideas, así que me dedicaré al fácil recurso de hablarles de aquello que leo en los diarios y me deja poso. Hoy me he quedado muy triste cuando he conocido la noticia de que el taladro de Mataró se retira, que deja de trabajar con la carne para casarse con una modelo colombiana de 23 años, y yo que me alegro, que leches!!! pero ahora que estaba contento de tener a alguien famoso como vecino, el muchacho se me jubila, pero seguro que sabremos más de su trayectoria pues parece bastante inteligente como para dejar de hacer películas, de hecho ya había probado suerte con el cine (más) convencional y no hacia nada mal. El resto de la actualidad parece que quede concentrada en el no de Francia a la constitución europea, y la verdad es que me da bastante la risa cuando leo que ahora nadie sabe que hacer, pero digo yo, se lo podrían haber planteado antes ¿no? o es que se creían que todos los países dirían que si, sin pensárselo dos veces, así que ya les ven a todos los políticos del parlamento europeo con unas caras que parecen el Fari comiendo limones. Ahí queda eso, para la próxima comunicación espero tener algo mejor que contarles, eso si el casero está de buenas y me deja colgar el post. Mecagüen el Sr.Blogia!!!